Prier pour que l'homosexualité disparaisse n'a pas fonctionné, mais m'aimer moi-même, oui.

J’ai grandi à Marietta, en Géorgie, dans une famille qui appartenait à l’Église baptiste fondamentaliste du Sud. Nous allions à l’église tous les dimanches matin et mercredis soir. La Bible et la communauté religieuse qui l’entourait ont façonné mon identité. Le christianisme, Dieu, Jésus et l’Église ont toujours été très importants pour moi. Je lisais ma Bible tous les jours et je priais constamment. Je prenais la religion très au sérieux, et tout le reste me semblait secondaire.

Au collège et au lycée, j'ai fréquenté une école chrétienne privée. Pendant que j'y étais, un élève s'est fait renvoyer parce qu'il était gay. À l'époque, je me doutais que j'étais gay, mais je n'en étais pas sûr. Après que l'élève ait été renvoyé, j'ai été certain qu'être gay était dangereux car cela signifiait tout perdre.

Je n'avais personne à qui parler de ce que je vivais. Je ne pouvais pas parler de mon homosexualité à mes parents, à mes frères et sœurs ou à quiconque à l'église. J'ai passé la majeure partie de mon enfance et de mon adolescence coincé dans ma tête. Le fait de me faire dire qu'être gay était vil, dégoûtant et pervers a conduit à une image toxique de moi-même qui a failli me tuer.

Je voulais plus que tout au monde ne pas être gay. J’ai essayé de sortir avec des filles, j’ai essayé de changer de vêtements, j’ai changé de voix et j’ai essayé de parler « hétéro », j’ai changé ma façon de marcher. J’ai même arrêté de créer de la musique parce que j’avais peur qu’être créatif me fasse passer pour gay. Et j’ai essayé de prier constamment pour que mon homosexualité disparaisse.

Les chefs religieux ont affirmé qu’être gay était un choix et que si les homosexuels le voulaient, ils pouvaient changer. Ils ont fait référence aux thérapies de conversion, comme Exodus International, Love Won Out et tant d’autres organisations qui font des promesses extravagantes sans aucune preuve. Mais je les ai quand même crus.

J’ai essayé de changer et de rejeter cette partie de moi, mais j’ai commencé à ressentir une anxiété paralysante, une dépression et des idées suicidaires. Je me réveillais chaque matin et je pensais : « Merde. Encore un jour. » Je me regardais dans le miroir et je détestais ce que je voyais. Je priais sincèrement, suppliant Dieu de m’écouter, de m’éloigner de cette chose. Je me détestais parce qu’on m’avait appris à me détester.

Je savais que j'avais besoin de changement parce que je ne pouvais plus continuer. J'ai donc apporté des changements radicaux à ma vie. J'ai commencé à suivre une thérapie et à faire des recherches pour trouver des réponses à ce que l'église disait sur le fait d'être gay. J'ai rapidement appris que je n'étais pas la seule personne homosexuelle à souffrir d'anxiété paralysante, de dépression et de dégoût de soi lorsqu'elle essayait de changer.

J'ai commencé à rencontrer d'autres chrétiens homosexuels et j'ai réalisé qu'il y en avait beaucoup d'autres ; une conférence à laquelle j'ai assisté rassemblait des milliers d'autres chrétiens homosexuels qui vivaient des expériences similaires. Je n'étais pas seul.

J'ai commencé à me sentir plus à l'aise dans ma peau et j'ai commencé à sortir avec des gens. J'ai décidé de faire mon coming out auprès de ma famille, de mes amis proches et des membres de l'église que je fréquentais. Et c'est là que ma vie s'est effondrée. J'ai perdu mon logement. J'ai perdu mon emploi à l'église. J'ai perdu tellement d'amis. J'ai perdu mon sentiment d'appartenance. C'était la pire expérience que j'aie jamais vécue, et j'ai passé tant d'années après cela à essayer de m'engourdir.

J'entends tellement d'histoires d'enfants homosexuels qui s'expriment auprès de leur famille et de leurs amis et qui sont acceptés par tout le monde. Et honnêtement, je suis jalouse. Ce n'était pas mon expérience.

Je n'ai pas perdu la foi en Dieu, j'ai perdu la foi dans les gens. Je ne suis jamais retourné à l'église et j'ai quitté la Géorgie pour la Californie afin de commencer une nouvelle vie là-bas.

J’ai déménagé au début de l’année 2020, juste avant la pandémie. J’étais isolée et je faisais face à tout ce que je venais de vivre. Mais ensuite, j’ai réalisé que la seule personne avec qui je passerais toute ma vie, c’était moi-même, donc ce serait beaucoup plus facile si je m’aimais. Après toutes ces années d’homophobie intériorisée et de manque d’estime de soi, c’était un défi.

Se faire confiance lors d’un parcours de guérison est une expérience d’apprentissage de chaque instant.

Au cours de ce processus, j’ai entendu des paroles et des mélodies dans ma tête – des murmures au début, mais qui se sont progressivement transformés en chansons complètes, sortant de moi sans que j’aie le choix. J’ai commencé à écrire ces idées, les transformant petit à petit en une œuvre cohérente.

Ma créativité est revenue. J’ai écrit une musique qui parle d’acceptation de soi, de rejet, d’isolement, de confusion, de paix intérieure et de résilience.

J’ai rencontré un nombre incalculable de personnes queer (et hétérosexuelles) qui étaient religieuses et qui ont quitté leur religion à cause de la haine et de l’homophobie. Il y a tellement d’artistes queer ex-religieux qui montent en puissance – Maddie Zahm, Semler, Katie Pruittet Adalinepour n'en citer que quelques-uns. Et d'autres continuent d'apparaître.

Si vous vivez une situation similaire à la mienne, sachez que vous n'êtes pas seul. La guérison, la liberté et la joie sont possibles.

Ce fut un véritable honneur de créer une nouvelle famille et de nouveaux amis, de nouveaux souvenirs et de découvrir de nouvelles choses sur moi-même et sur le monde qui m'entoure. Oui, c'est difficile et certains jours sont très éprouvants. Mais je vous promets que la guérison est possible pour tout le monde. Vivre de manière authentique, quel qu'en soit le prix, en vaut la peine.