Mon chemin vers l'acceptation de soi en acceptant mes poils corporels

Mon chemin vers l'acceptation de soi en acceptant mes poils corporels

« Wow, tu es superbe aujourd'hui ! » a déclaré ma mère lors de l'appel FaceTime.

Je me suis redressée et j'ai souri. L'art-thérapie et le Prozac commençaient à faire effet, et peut-être que ça se voyait. C'était aussi une magnifique matinée d'avril. J'ai tendu la main et jeté mes boucles fraîchement lissées sur mon épaule.

« Oh, ce n'est pas grave, corrigea-t-elle. Je pensais que tu t'étais enfin rasé les aisselles. Pendant une seconde, tu avais l'air normal. »

Mes parents ont toujours voulu ce qu’il y avait de mieux pour moi, mais leur définition de ce que je voulais dire est très ancrée dans l’hétéronormativité. Ils insistent sur le fait que les gens me jugeront parce que j’ai des poils sur le corps ; j’insiste sur le fait que je m’en fiche. Si quelqu’un me juge pour quelque chose d’aussi trivial, cela en dit plus sur lui que sur moi. Ils voient aussi mes poils sur le corps comme un reflet de mon homosexualité, dont ils ne sont pas les plus grands fans.

Pour être juste, ma relation avec mes poils corporels a évolué avec mon identité.

Au lycée, avoir les jambes velues était pour moi une façon de tester mes capacités. J'ai fait des choix concernant mon corps qui ne correspondaient pas au regard masculin (cisgenre et hétérosexuel). Cela m'a donné un moyen d'exprimer ma sexualité avant même de m'exprimer pleinement.

Avant ma première année d'université, je me suis fait couper les cheveux en pixie pour me sentir plus queer. À l'époque, je me définissais comme bisexuelle. Je n'aimais pas cette coupe de cheveux. Je ne me sentais pas moi-même dedans. Mais je pensais que c'était ce que je devais faire.

Cet automne-là, j'ai fini par vivre une relation avec un homme. Au premier abord, tout semblait parfait, mais je ne pouvais pas me défaire du constat qu'il manquait quelque chose d'essentiel à cette relation.

Puis mars 2020 est arrivé.

Je n'avais plus à vivre la vie de quelqu'un d'autre. Je me suis mise en quarantaine et j'ai laissé mes cheveux pousser plus longtemps. Mes poils corporels sont restés en place. Bientôt, j'ai fait mon coming out en tant que lesbienne.

Quand je sortais encore avec des hommes, je me sentais presque dysphorique. Je passais toutes les nuits à écrire des choses comme : « Suis-je une femme ? Suis-je censée ressentir quelque chose ? » Quelque chose en moi ne correspondait pas du tout à la féminité. Je méprisais la dynamique des relations hétérosexuelles. Même lorsque les hommes ne manifestaient aucun intérêt à maintenir les rôles de genre « traditionnels », cette dynamique m’étouffait.

En acceptant mon identité, j’ai pu atténuer ce sentiment d’incongruité. Pourtant, j’essayais de me conformer à l’idée que je me faisais d’une lesbienne. Je me sentais obligée de laisser pousser mes poils, même les longs poils noirs qui poussaient parfois sur ma mâchoire. Je les effleurais du bout des doigts en me regardant dans le miroir de la salle de bains, résistant à l’envie de les épiler. Je ne les ai jamais aimés, mais j’aimais le fait qu’ils m’aidaient à présenter l’image opposée à celle que la société voulait que je présente.

C’est là que réside le problème : je définissais mon identité de manière négative.

Je cherchais la joie queer dans le rejet des idéaux hétéronormatifs plutôt que dans l’acceptation de l’homosexualité. Lorsque j’ai réalisé cela, je me suis regardée dans le miroir de la salle de bain et je me suis demandée : Si je supprime complètement l’hétéronormativité de l’équation, si mon homosexualité était offensante plutôt que défensive, quelle apparence m’apporterait de la joie ?

J'ai sorti ma pince à épiler et acheté un pot de cire au sucre. J'ai dit adieu aux mèches de poils égarées le long de ma mâchoire. J'ai enduit mes jambes d'une pâte au sucre collante et à l'odeur citronnée, grimaçant de satisfaction lorsque les poils ont poussé à la racine.

J'ai laissé mes aisselles telles qu'elles étaient, car je me suis rendu compte que je les aimais poilues.

Aujourd’hui, j’explore mon homosexualité à travers ce même principe. Je me concentre sur ce qui me semble juste et ce qui m’apporte de la joie, et non sur ce qui me repousse ou répugne aux autres. Cette stratégie m’a aidée à adopter de nouveaux pronoms (ils/eux en plus de elle/elle), à ​​faire des choix vestimentaires affirmatifs et à bien me positionner sur mon chemin vers l’acceptation de soi globale.

Grâce à mes poils, j'ai appris que l'homosexualité n'est pas forcément en contradiction avec l'hétérosexualité. Il n'y a pas de mauvaise façon pour une personne homosexuelle d'avoir un rapport avec ses poils. Il n'y a que ce qui nous apporte de la joie.

(elle/ils) est une géographe, chercheuse et écrivaine homosexuelle du Sud. Ses écrits se situent à l'intersection des questions sociales et de l'environnement. Ses travaux ont été publiés dans Scientific American, The Tallahassee Democrat, An Injustice! Magazine et Strong Towns.



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