J'ai 39 ans dans quelques jours. Alors que je ne suis pas entièrement extatique de célébrer cet anniversaire comme je l'ai fait dans le passé (je veux dire, ce sont des anniversaires que Excitant après 30 ans?), Il y a une ambiance différente vers laquelle je déménage.

Les trenties terrifiantes

Si mes vingt ans étaient un promo désordonné, des sentiments surdimensionnés au traumatisme sous-traité (et les choix de mode occasionnels et douteux), mes années trente sont arrivées comme un conseiller d'orientation sévère tenant un presse-papiers. Fixer des objectifs? Fixer des limites? Vous cherchez une thérapie? Je ne pouvais pas m'imaginer faire ça, mais là que j'étais. Le temps trans est bizarre: nous sommes toujours « trop ​​jeunes pour savoir » ou « trop ​​vieux pour commencer ». Mais j'étais déterminé à écrire ma propre histoire.

Des parties de mes chapitres étaient remplies d'apprendre que ce voyage n'était pas entièrement sur des mers calmes.

Il y a eu des moments tendus avec des vagues dangereuses lors de ma transition sociale: les micro-agressions sur le lieu de travail; être chronométré par les gens de CIS alors que je pénétais dans la pièce; Les excuses constantes que j'ai données aux hommes qui ne m'appelaient ou ne m'ont vu que quand il faisait plus sombre à l'extérieur. Mais il y avait d'autres parties du chapitre remplies d'une véritable joie trans: des légers changements dans mon corps après les premières doses (et, parfois, les redoses après une longue période sans eux en raison du manque de fonds / assurance) aux nouvelles amitiés liées à des frères et sœurs trans sur leurs voyages.

Et pourtant, le chapitre que je craignais le plus était mon 35e.

Pour de nombreuses femmes trans noir, il fait 35 ans fait partie de notre expérience partagée. Un rite de passage. C'est un rappel que certaines de nos sœurs ne dépassent pas cet âge, des statistiques qui se profilent comme des nuages ​​de tempête en mer. Mon cœur donnerait-il trop de peur? Le fanatisme de la back-alley écrira-t-il la fin pour moi? Même si je suis devenu plus audacieux en talons, une partie de moi a planifié une sortie d'urgence, juste au cas où.

Mon 35e anniversaire est arrivé, et heureusement, rien ne s'est passé. Les amis m'ont toasté avec un prosecco bon marché et des affirmations coûteuses. Cependant, en interne, j'ai réalisé que 36 étaient devenus une ligne d'arrivée dans mes cauchemars. Mon cœur a continué à battre et le ciel n'a pas chuté, mais simultanément, un léger changement s'est produit en moi. Une partie de moi pensait que c'était physique; Les triomphes et les tribulations de 35 ans. Ce n'est que l'année suivante que j'ai réalisé que le changement était plus émotionnel et moins physique. Bien que j'aie remarqué que mon métabolisme n'était pas le même.

Choisir Radiance plutôt que la ruine

Voici la torsion de l'intrigue: 36 sont arrivés et, encore une fois, rien n'a explosé. Au lieu de cela, j'ai célébré avec une tante et de nouveaux amis à Houston. Je portais un bouffée mondrienne, des talons pointus bleus et un rouge à lèvres à l'ombre de la rébellion. Alors que je passais d'une barre à l'autre, j'ai écrit deux lignes dans mon cahier numérique:

1. Vous l'avez fait.
2. Maintenant, en vaut la peine.

Il faudrait de nombreuses années avant que le mantra ne revienne, mais il a toujours été là: vous aimez si fort qu'il semble égoïste. Pas des soins personnels à poche en douceur commercialisés par des entreprises, mais un amour de soi audacieux et de l'albouche de la chambre. Le type d'amour-propre qui terrifie les systèmes investis dans votre doute et votre chute.

Le genre d'amour-propre qui choisit l'éclat plutôt que la ruine à chaque aube.

Leçons d'une décennie de devenir

Alors que je suis au coin de trente-neuf ans, je porte un livre de sagesse gribouillé des promenades en avion, des fêtes de la fierté et des séances SOB à 3 heures du matin. Permettez-moi d'offrir quelques pages:

• La transition ne se termine jamais; il évolue. Les corps se déplacent, les noms écho, les chirurgies guérissent, le coup de fouet en politique, mais la vraie métamorphose est votre relation avec vous-même. Je ne suis pas « devenu » une femme; Je me suis souvenu que j'avais toujours été un et j'ai licencié le videur interne qui n'arrêtait pas de me refuser l'entrée.
• La joie est une maîtrise en résistance. Rires au brunch, crier et danser sous les lampadaires, mettre un costume ou une robe préférée simplement parce que – chaque halètement de joie, « Je refuse de disparaître. »
• La peur est des données, pas du destin. Chaque fois que la peur chuchotait « ne pas », la curiosité demandait « et si? » Neuf sur dix, la curiosité a gagné. Ce dixième fois? J'ai écrit dans mon journal et j'ai continué à bouger.
• Vous êtes autorisé à dépasser les anciens rêves. Il y a beaucoup de scénarios sur lesquels j'ai fantasmé et des gens dont je rêvais qui ferait encore partie de ma vie. Comme une vieille peinture, la couleur de ces rêves s'est estompée. Mais une toute nouvelle toile attend que je peins quelque chose de nouveau.
• Le miroir est un collaborateur, pas un juge. Le miroir vous montrera quand vous aurez des épinards dans vos dents et Lorsque votre aura a besoin d'un discours d'encouragement. Écoutez gentiment, puis allez flirter à la lumière du jour.

Les mathématiques des jalons

39 est un nombre magnifique et étrange. C'est privilégié et confiant, un clin d'œil de 40 ans. Pour une femme trans qui a traité une fois « l'année prochaine » comme une aspiration plutôt qu'une garantie, chaque anniversaire ressemblait à un intérêt pour un investissement fragile. Mais je les collectionne maintenant comme des enregistrements vintage, chacun gratte un souvenir.

Certains ont demandé si je redoute avec quarante ans. Mais le vieillissement, pour moi, n'est pas l'érosion; C'est une fouille. Chaque année, j'éloigne tout ce qui est mal aimé jusqu'à ce que la sculpture sous brille. Cela inclut les lignes de rire qui mappent des décennies de punchlines ont survécu et des vergetures qui détaillent les poussées de croissance, à la fois littérales et émotionnelles. Ce sont les reçus de rester en vie.

L'amour de soi dans un volume égoïste dérange les gens parce qu'il brise l'accord selon lequel les corps marginalisés restent apologétiques.

Ce qui vient après la fumée de la bougie

Le monde est lourd, amis. La législation anti-Trans se multiplie comme les e-mails de spam. Les titres goutte à goutte; Certains matins, survivre à l'algorithme ressemble à un sport extrême. Pourtant, chaque fois que je pratique l'amour de soi égoïste, je fais basculer les échelles vers la possibilité. Audre Lorde a qualifié les soins personnels un acte de guerre politique. Je l'appelle ma vitamine quotidienne. Lorsque nous nous aimons audacieusement, nous réécrivons les termes de l'engagement: de l'endurance à l'exubérance.

Je rêve de tourner soixante, bavardant avec mes frères et sœurs trans lors d'un dîner chic, de bavarder sur nos relations et de se vanter de nos cicatrices de bataille et de nos festivals de bonheur. Mais pour y arriver, je dois continuer à choisir l'amour-propre.

Toast final d'anniversaire

Soulevez votre tasse, flûte à champagne ou médicaments en spironolactone – ou quel que soit votre navire – parce que voici mon toast:

Aux mathématiques désordonnées et miraculeuses de la survie. À chaque pilule hormonale, séance de thérapie, cri de la cuisine et résurrection du sol de danse qui nous a livrés à cet espace. À l'audace de rêver 35, 45 et 95. À la pratique sacrée de nous aimer si fort que même nos futurs moi-même peuvent entendre l'écho. Et voici le tour suivant autour du soleil, drapé de joie, bordé de repos et marqué par le rire de la famille choisie.

Il n'y a pas de prix moral pour le rétrécissement. Le monde ne vous donnera pas de médaille pour graviter votre étincelle. Mais il y a une joie infinie à embrasser votre authenticité à tout âge. Donc, que vous ayez 19, 39, 59 ou 99 ans, sachez que vous valez les décibels de votre âge, autant que votre identité et votre voyage.

Choquer. Pratiquez maintenant l'art décadent de l'immense joie et de l'auto-adoration. Les ordres de tante.

xx,

Votre adorable trans tante

PS: Tante fait une pause cet été. Mais je reviens le mercredi 4 septembre, plus grand, meilleur et plus fabuleux que jamais!

YNotre adorable trans tante est notre chronique de conseils pour les plus grandes (et les plus désagréables) des questions de vie – le travail, l'identité et tout le reste. Avec un mélange signature de chaleur, d'esprit et juste de la bonne quantité de Sass, Tante offre aux lecteurs une perspective transquette unique qui est aussi affirmée que divertissante. Que ce soit la sagesse sincère, des conseils pratiques ou un peu d'amour un peu dur, Tante est là pour rappeler à tout le monde qu'ils ne sont jamais seuls dans ce voyage

Vous avez un béguin mais vous ne savez pas comment leur dire que vous êtes trans? Vous vous demandez comment gérer ce collègue qui «oublie» toujours vos pronoms? Vous essayez de naviguer dans le drame familial, de sortir avec des dilemmes ou simplement de découvrir qui vous êtes? Tante vous a. Soumettez vos questions à [email protected].