
Boo-hoo! Un Trump pétulant gémit à propos de voler sur la majestueuse Air Force One
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Il y a quelques années, je retournais à New York à Los Angeles. Je me suis assis dans la toute dernière rangée, où le siège ne s'incline pas – je veux dire, cela ne signifie vraiment plus rien, ai-je raison? J'ai fourré mon sac sous le siège devant moi, ce qui m'a laissé sans émission de jambes. Et voici le botteur: c'était le siège du milieu sur un vol complet.
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C'était angoissant, et cela ne s'arrête pas là. Il y a eu des orages à New York, ce qui signifiait que nous avons volé en cercles au-dessus de l'aéroport de Newark pendant quelques heures. Ensuite, nous étions à court de carburant, nous avons donc atterri dans une petite base aérienne en Pennsylvanie pour faire le plein.
À ce moment-là, nous avions dans l'avion pendant plus de huit heures, et nous avons continué à nous asseoir à cette base aérienne pendant 90 minutes supplémentaires. Une fois à nouveau en l'air, nous n'avons pu atterrir dans aucun des aéroports de New York à cause des tempêtes, nous avons donc pris l'avion pour Boston. C'était un cauchemar dans le ciel qui n'a jamais pris fin.
Maintenant, quand je reçois un siège n'importe où, même au milieu, et ce n'est pas la dernière rangée, je célèbre.
Mais mon horrible expérience pâlit par rapport à ce Donald Trump doit faire face lorsqu'il vole sur le célèbre Air Force One. Revenant de son voyage doré au Moyen-Orient à la fin de cette semaine, Trump avait l'air moins que satisfait avec son itinéraire de vol. «Je pars maintenant et je me lance dans un Boeing de 42 ans», a-t-il tendu aux journalistes.
Boo-hoo, Donald. Nous nous sentons vraiment désolés pour que vous ayez dû voler sur la majestueuse Air Force One.
Donald, comment compareriez-vous le scénario suivant à votre expérience dans votre jet de luxe personnel, que vous appelez «Trump One», et votre avion minable actuel qui est une caractéristique de la fierté américaine dans le monde entier. C'est sans doute le plan le plus célèbre du monde.
Imaginez plutôt, Donald, que vous volez via le scénario suivant. Vous vous précipitez à l'aéroport et vous arrivez enfin à votre porte après avoir attendu dans une ligne de sécurité qui ressemblait à une audition pour Survivant. Vous embarquez dans la zone 5. Vous mélangez l'allée comme du bétail, les épaules qui se bousculent et les excuses toutes les 10 secondes. Attends une minute! Vous seriez certainement une de ces personnes arrogantes qui ne fait pas s'excuser.
Vous atteignez votre siège. Disons que c'est 27B. Milieu. Vous rangez votre sac à dos sous le siège devant vous, perdant instantanément six pouces d'espace pour les jambes. Vous êtes en surpoids, Donald (obèse morbide), donc vos poignées d'amour débordent déjà dans les sièges à côté de vous. Tes genoux, déjà bancalsont maintenant pressés contre une table de plateau en plastique dur. Vos coudes sont engagés dans une diplomatie de l'ère de la guerre froide pour les accoudoirs, et votre compagnon de siège vient de révéler un sandwich au thon fétide.
Maintenant, comparez cela à voler sur votre «Boeing de 42 ans». Vous vous asseyez confortablement dans une myriade de chambres, de bureaux et de suites dorées d'Air Force One. C'est un avion si luxueux que le Ritz-Carlton ressemble à un motel 6; Néanmoins, vous commencez à vous plaindre. Ce n'est pas aussi agréable qu'un Qatari 747 que vous pourriez obtenir gratuitement.
Trump dit à quelqu'un assez stupide de le croire que les Qataris tombent sur eux-mêmes pour lui donner un Plan de 400 millions de dollars Que pour son sens déformé du droit, Air Force One ressemble à des ordures. Aww. Pauvre bébé. Le dépliant fréquent le plus chouchouté du monde libre veut une mise à niveau.
Ce n'est pas seulement les sourdes. Trump est dans un braggadocio à part entière du droit. Il fait un lobbying essentiellement et sans incitation pour qu'un gouvernement étranger lui remette un palais volant littéral qu'il a l'intention de garder après avoir quitté ses fonctions.
Non seulement c'est Borderline illégal En vertu des lois sur l'éthique et la sécurité nationale des États-Unis (les présidents ne sont pas censés prendre des pots-de-vin étrangers, même s'ils sont livrés avec des salles de bains plaquées en or), il est également grotessé.
Les experts disent que la conversion du Qatari 747 pour répondre aux normes de sécurité et de communication américaines pourrait coûter Les contribuables 1 milliard de dollars ou plus. C'est vrai, un milliard de dollars pour que Trump puisse avoir un jouet plus brillant que la merveille actuelle qu'il a déjà été offerte par le peuple américain.
Et c'est, bien sûr, Air Force One. C'est techniquement le VC-25, donc ce n'est pas seulement un avion. C'est une forteresse de 4 000 pieds carrés dans le ciel. Il dispose d'un logement privé, d'une suite médicale à bord et même d'une salle d'opération d'urgence, de communications sécurisées, de deux cuisines à service complet qui peuvent préparer 100 repas à la fois et suffisamment de technologie défensive pour se qualifier de mini-pentagone avec des ailes.
Il fait partie du centre de commandement présidentiel, une partie de l'hôtel cinq étoiles et un réservoir volant.
Trump, quant à lui, a le sien Trump Force Oneun Boeing 757 qu'il a utilisé lorsqu'il n'utilisait pas un avion de contribuable, pour se rendre aux rassemblements et des terrains de golf, modernisé de boucles de ceinture de sécurité plaquées, de fauteuils en cuir et d'une télévision à écran plat de 57 pouces. Ce que je suppose n'a pas de télécommande, car il est «collé» à Fox News.
Sa petite-fille a récemment fait une tournée au public, qui ressemblait à l'ensemble de Succession S'il avait été conçu par Liberace. Mais Trump ressent toujours le besoin de gémir sur le fait qu'Air Force One ne correspond pas tout à fait à l'éclat de l'oiseau privé d'un dictateur du Golfe State.
Il ne manque pas seulement le point. Il le prouve.
Nous voici dans un moment où le voyage en avion américain est devenu un test d'endurance physique. Demandez simplement à tout passager relâché à travers Aéroport de Newarkoù la seule garantie est que vous arriverez quelque part, parfois, en quelque sorte, peut-être avec une nouvelle appréciation pour la douleur d'un orteil de goutte – croyez-moi, c'est l'enfer sur les roues ou les pieds.
Les lignes de Newark sont infinies. Les retards sont bibliques. Le seul divertissement en vol est d'écouter les agents de bord se battre avec des agents de porte sur laquelle le vol mérite le pont Jet One Working. Et Trump veut nous dire Air Force One, avec ses repas gastronomiques, ses communications par satellite, ses systèmes de défense antimissile et sa salle d'opération, ne le coupe pas?
Vous savez quoi, Donald, si vous n'êtes pas satisfait de l'Air Force One, voici une alternative pour vous.
Nous vous mettrons dans la rangée arrière sur un vol Spirit Airlines lié à Newark. Pas de pré-planche. Pas de services secrets. Vous paierez 75 $ pour apporter un bagage à main, et ils le vérifieront toujours. Vous vous asseyez à côté d'un tout-petit hurlant – nous savons Combien tu aimes les enfants! Dont les parents sont comme vos parents, convaincus que leur enfant est un ange dont un peu grincheux.
Au lieu de vos hamburgers faits maison sur Air Force One, votre «collation» sera un seul cookie de biscoff triste et une tasse en plastique à moitié pleine de votre chéri Diet Coke (Non, vous ne pouvez pas avoir la boîte entière). Ensuite, nous retarderons le vol pendant trois heures en raison d'une pénurie de contrôleurs de la circulation aérienne. Nous vous laisserons ragoût sur le tarmac avec rien d'autre qu'un siège mince en papier et une vessie en colère (de votre demi-tasse de coke de régime.).
Ce n'est qu'alors que vous pouvez nous dire à quoi ressemble vraiment le vol.
Jusque-là, gardez peut-être la bouche fermée sur l'horreur de voler sur Air Force One. La plupart d'entre nous donneraient n'importe quoi pour un vol où vos genoux ne sont pas coincés dans votre cage thoracique, votre menton n'est pas collé à votre poitrine et votre voisin ne retire pas leurs chaussettes.