15 types de hauts que vous rencontrez au bar gay

15 types de hauts que vous rencontrez au bar gay

Vous recherchez un n°3 ou un n°6 ?

Si vous êtes allé dans les bars gays, vous avez vu tous les types de tops qui existent, les bons, les mauvais et les laids.

Eh bien, parfois.

Les hauts ont peut-être mauvaise réputation parce qu’ils sont… enfin, quelque peu inexistants, mais rassurez-vous, ils existent réellement. Malgré le miracle que l’on a l’impression d’en voir un dans la nature, voici 15 types de hauts que vous pouvez rencontrer dans un bar gay.

1. Le haut placard


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Il est probablement venu avec sa « copine » qui « ne savait pas » qu’il était dans un bar gay. Il pourrait aussi aimer être flirté et flirter en retour, mais ensuite faire semblant d’être « hétéro ». Cela dit, ce n’est qu’une question de temps avant qu’il ne vous poursuive réellement et les choses prennent une direction totalement différente.

2. Le haut de fête


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Il est juste là pour passer un bon moment. Il prend très probablement au moins une substance, et même s’il se réveille à côté de vous, il ne se souviendra probablement de rien de qui vous êtes ou de ce que vous avez fait ensemble.

3. Le haut timide


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Même s’il veut venir vers vous, il est nerveux. Même s’il sait comment jouer, il veut quand même que vous lui disiez bonjour en premier. Il veut savoir qu’il existe au moins une sorte d’attirance avant d’agir. Il est timide et il a peur du rejet, mais il vous traitera probablement le mieux du groupe.

4. Le sommet arrogant

C’est un homme qui exploite de manière flagrante son plus grand privilège. Il sait qu’il est très demandé, alors il est arrogant à ce sujet (jeu de mots). C’est un monstre qu’il faut arrêter. Malgré votre désir de rentrer chez vous avec lui, vous ne devez pas le faire. Cela ne fera qu’empirer sa situation. Ne vous laissez pas abattre par ses lignes de ramassage ringardes et son sourire sordide. Vous êtes un passif magique qui mérite un foutu démoniste pour vous surpasser.

5. Le grand sommet


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C’est une race rare (avec un jeu de mots), mais les grands sommets sont là-bas et ils sont bons. Ils sont également un peu dangereux, si vous n’y faites pas attention, car ils peuvent être un peu addictifs en raison de leur rareté.

6. Le jeune haut


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Ce type est à peine assez vieux pour entrer dans le bar, et il y a aussi une légère chance que sa carte d’identité soit fausse. Bizarrement, sa jeunesse fait partie de son charme, et même s’il ne sort pas depuis très longtemps dans la nature, il sait déjà exactement ce qu’il fait.

7. Le haut du chasseur


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Il est peut-être en couple, et tous deux pourraient en chercher un troisième. Quoi qu’il en soit, le chasseur sait exactement ce qu’il recherche et il n’est pas prêt à se contenter de moins. Ne vous inquiétez pas de l’approcher : s’il vous veut, il viendra vers vous.

8. Le haut Drag Queen

L’un des meilleurs rapports sexuels que j’ai jamais eu, c’est avec des drag queens qui dominent. Je n’avais pas réalisé à quel point les tops drag queen étaient répandus dans la communauté gay, mais c’est certainement plus que le simple artiste occasionnel, et c’est parce que la préférence de position sexuelle n’a rien à voir avec l’expression de genre. Aussi, PSA, (et ne soyez pas grossier), mais lorsque les drag queens se détachent – ​​et je le sais depuis les fois où j’ai fait du drag – elles tirent souvent les plus grosses charges après. (Quelque chose à propos des testicules cachés pendant des heures !)

9. Le haut court

Ces pauvres gars sont toujours considérés comme des fesses, surtout s’ils ont des fesses rebondies et bombées. Malheureusement, il n’y a pas de bon moyen d’évoquer dans une conversation qu’ils sont en tête sans avoir l’air super et sexuellement agressif. Vous ne pouvez pas dire :  »

Oh, je suis en fait un top,

» lorsque vous n’avez pas encore atteint la partie sexuelle de la conversation. Le gars dira probablement : «

D’accord… eh bien, nous parlions justement,

» Le problème, cependant, est que vous ne pouvez atteindre la partie sexuelle de la conversation que s’il croit ou sait que vous êtes sexuellement compatible. Qu’est-ce qu’un fond court à faire ?

10. Le haut de la vérification de toutes les options

Il n’a pas l’intention de rentrer chez lui avec le premier, le deuxième ou même le troisième homme à qui il parle. Il est partout dans le bar, abusant de son privilège suprême, sachant que n’importe lequel des bas reviendrait probablement avec lui à la fin de la soirée. Un autre mot pour lui est un sale flirt.

11. Le haut masculin, barbu et papa

Les basiques aiment les hommes masculins, barbus, poilus… et c’est là que je m’affirme comme un basique. Qu’est-ce qui chez un homme barbu nous rend faibles aux genoux ?

12. Le haut féminin

Et qui n’aime pas un bon haut femme lisse ? Un short rose arborant un débardeur Marek + Richard qui marche avec des talons. (D’accord, peut-être que je ne suis pas un passif basique, j’aime juste

tous

hommes.) Werkkkk.

13. Le haut trop confiant et agressif

Il vient beaucoup trop fort, vous touchant les fesses alors que vous ne lui avez définitivement pas donné votre consentement ou indiqué que vous vouliez qu’il vous touche. Il en a généralement bu une de trop et c’est un désastre humain. Bien que vous soyez le meilleur du club, vous préférez toujours rentrer seul chez vous.

14. Le haut court

Honnêtement, c’est la même chose que le haut femme. Je voulais vraiment juste une excuse pour dire un haut court. Mais je suis un bon haut (ou bas) qui aime montrer un petit ventre. Jonathan van Ness serait certainement d’accord.

15. Le haut « Verset »

D’accord, ce n’est donc pas un haut que vous pourrez reconnaître simplement en le regardant. Cela concerne davantage les applications de rencontres et de sexe gay. Néanmoins, j’ai pensé que cela valait la peine de l’inclure. Il prétend être un vers, mais en fin de compte, quand vous êtes tous les deux nus, il… il ne peut pas être au top. Ou s’il le fait, c’est douloureusement gênant… Apprenez-en. Si vous êtes un passif, acceptez-le, chérie, et soyez le plus gros passif possible.



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