Toile d'araignée : pourquoi cette tendance aux rencontres toxiques est une mauvaise nouvelle pour les personnes queer

Qu'est-ce que la « toile d'araignée » et d'où vient le terme ?

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Quelqu'un qui est en toile d'araignée utilisera des comportements trompeurs et manipulateurs comme le « lovebombing, le gaslighting, l'isolement, la manipulation émotionnelle comme le transfert de responsabilité ou le fil d'Ariane » pour réussir à mettre « l'autre personne dans son filet et rendre extrêmement difficile son départ », a déclaré Roos à PRIDE.

La toile d'araignée peut durer des mois, voire des années, alors qu'un partenaire détache systématiquement l'autre de sa communauté et de ses systèmes de soutien tout en érodant sa confiance, de sorte qu'il devient dépendant du partenaire violent.

« Tout comme chaque corde d'une toile, chaque acte individuel peut sembler petit ou inoffensif en soi, mais avec le temps, ces brins se connectent pour former une structure qui peut piéger quelqu'un », explique Kassel. « Vous ne remarquez pas toujours ce qui se passe pendant que vous y êtes. En effet, ce qui rend les toiles d'araignées si nocives, c'est que chaque « incident » semble souvent insignifiant – une remarque ponctuelle, une plaisanterie, une demande – mais avec le temps, il a un impact énorme. « 

Quels sont les signes courants de toile d’araignée ?

La toile d'araignée peut inclure de nombreuses tactiques de manipulation différentes, mais si vous commencez à annuler des projets, à laisser tomber vos amis ou à cesser de contacter votre communauté parce que vous craignez la réaction de votre partenaire, vous êtes probablement victime de la toile d'araignée. « Si vous avez envie de voir des amis, d'aller dans des espaces queer ou de passer du temps en communauté, cela aura des conséquences à la maison – votre partenaire vous traite en silence, votre partenaire vous oblige à défendre pourquoi vous êtes sorti si tard, votre partenaire agit jalousement – vous pourriez être pris dans une toile d'araignée », explique Kassel.

Quelqu'un qui vous tend une toile d'araignée peut également rabaisser vos amis, remettre en question les conseils que vous recevez d'un thérapeute, vous juger pour le temps que vous passez avec vos amis et s'attendre à ce que vous en fassiez le centre de votre monde, mais entretient ses propres amitiés et liens communautaires. Vous pouvez également sentir votre partenaire froid et détaché, ou essayer de vous garder émotionnellement proche et dépendant de lui tout en refusant de vous engager.

« L'une des choses les plus importantes à comprendre à propos des toiles d'araignées est qu'il ne s'agit pas d'un mauvais moment ou d'un combat ponctuel. C'est l'impact cumulé de nombreuses petites actions, commentaires et réactions qui conduisent lentement à l'isolement », explique Kassel. « N'importe quel comportement peut sembler explicable en soi, mais la toile d'araignée se produit lorsque les comportements font boule de neige. »

En quoi la toile d’araignée est-elle différente pour les couples LGBTQ+ ?

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La toile d'araignée peut survenir dans n'importe quelle relation, quelle que soit l'orientation sexuelle ou l'identité de genre, mais les personnes LGBTQ+ peuvent être manipulées de manière unique qui peut miner leurs liens avec la communauté queer et leur sentiment d'identité. « De nombreuses personnes queer sont partiellement ou totalement éloignées de leur famille d'origine en raison de l'homophobie et de la transphobie », explique Kassel. « En conséquence, les personnes queer s'appuient souvent sur une famille et une communauté choisies pour obtenir le type de soutien que d'autres pourraient recevoir de la famille biologique. Lorsqu'un partenaire isole lentement quelqu'un de cette communauté, cela peut être particulièrement déstabilisant et même traumatisant à nouveau. »

Il existe également une marque de toile d'araignée spécifique aux queers qui peut apparaître si votre partenaire est aux prises avec une homophobie ou une biphobie intériorisée profondément enracinée, ce qui l'amène à faire des choses qui vous feront avoir honte de votre homosexualité. Ils peuvent même vous manipuler et vous faire honte pour que vous rétrécissiez votre identité – ou votre « bizarrerie » visible – pour qu’ils se sentent plus à l’aise, ce qui peut être extrêmement préjudiciable à long terme.

Cela peut également se manifester lorsqu'un partenaire monosexuel (gay ou lesbien) craint qu'un partenaire polysexuel (bisexuel, queer, pansexuel, etc.) ne le trompe en raison de la croyance erronée qu'il ne peut pas être heureux de s'engager avec une seule personne. Cette jalousie infondée peut amener la personne violente à forcer son partenaire à se retirer de ses amitiés et de sa communauté. « Au fil du temps, cela peut conduire à des restrictions sur les amitiés et les espaces communautaires qui ont un impact disproportionné sur le partenaire queer polysexuel », prévient Kassel.

Il peut également être particulièrement douloureux de trouver enfin une relation avec une autre personne queer qui comprend vos luttes et votre identité, puis de la laisser vous éloigner de la famille et de la communauté que vous avez bâties. « Il est possible que des personnes homosexuelles aient toute leur vie le sentiment que leur genre et leur sexualité sont incompris », dit-elle. « Trouver un partenaire et entrer dans une relation queer avec quelqu'un qui comprend profondément votre genre ou votre sexualité peut être incroyablement affirmatif. L'intimité et la proximité de ce sentiment peuvent être profondément curatives, mais elles peuvent aussi devenir risquées lorsqu'elles remplacent, plutôt que complètent, une communauté et un soutien plus larges. »

Que pouvez-vous faire si vous pensez que votre partenaire vous tente en toile d'araignée ?

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Si vous pensez que votre partenaire vous tente, faites confiance à votre instinct et commencez à penser à mettre fin aux choses. « Tout d’abord, faites toujours confiance à votre intuition – elle ment rarement », explique Roos. « La plupart des gens essaient de le négliger et de trouver une raison logique à ce qui déclenche ce mauvais sentiment, mais ne le faites pas, car cela vous exposerait simplement à un plus grand risque de ne pas sortir de la mauvaise relation à temps. »

La personne qui vous attache une toile d'araignée peut être émotionnellement immature, avoir peur d'être seule ou avoir besoin d'une validation constante, mais ces problèmes ne relèvent pas de votre responsabilité. Les toiles d'araignées constituent un abus émotionnel, et s'ils ne s'arrêtent pas lorsque vous les dénoncez, alors il est temps de partir.

Selon Roos, vous pourrez peut-être trouver un moyen de sortir du « Web » que votre partenaire a tissé si vous commencez à poser des questions claires et concises sur votre relation. « La confusion est souvent le plus grand atout des créateurs de toile d'araignée. Ainsi, en posant des questions claires et directes sur leurs intentions, l'avenir et ce qu'ils ressentent, vous pouvez ébranler leur position de leader et les déséquilibrer davantage, ce qui vous permet de voir plus facilement leurs fissures et de sortir du Web », explique-t-elle.

Est-ce que cela signifie une catastrophe pour la relation ?

Les toiles d'araignées ne signifient pas toujours la fin de la relation, mais vous devez en parler et confronter votre partenaire, à condition que vous vous sentiez en sécurité. « En fin de compte, vous décidez quel niveau de contrôle, d'isolement ou de travail émotionnel vous êtes prêt ou non à accepter dans une relation », explique Kassel. « Donc, non, cela ne signifie pas automatiquement la fin de votre relation. Mais cela signifie que quelque chose dans la relation est malsain et doit être résolu. »

Si vous pouvez parler de vos inquiétudes à votre partenaire et qu'il est capable de reconnaître le comportement et d'assumer la responsabilité de la façon dont il vous a affecté, et qu'il est prêt à changer les schémas abusifs dans lesquels il est tombé, alors il peut être possible de sauver la relation.

« Mais si le schéma est présent et qu'un partenaire refuse de le reconnaître, minimise le préjudice ou considère votre besoin d'autonomie comme un problème, alors ce n'est pas une relation saine », prévient-elle. « À ce stade, votre partenaire vous demande de tolérer d'être traité d'une manière qui limite votre liberté, entrave votre estime de soi et dégrade la richesse de votre vie. »

Sources citées :

Sofie Roos, sexologue bisexuelle agréée, thérapeute relationnelle et auteur du magazine relationnel Passionné.

Gabrielle Kassel, journaliste et éducatrice sexuelle queer pour RencontresAdvice.com.