Gomme RIP Fruit Stripe, nous avons littéralement oublié que vous existiez encore
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Le 10 janvier 2024, la société de confiserie Ferrara a secoué le monde en annonçant qu’elle arrêterait la production de gomme Fruit Stripe, avec effet immédiat.
Alors que certaines personnes en deuil ont été dévastées par cette tournure inattendue des événements, d’autres ont répondu avec une pure incrédulité, posant des questions telles que : « Qu’est-ce que c’est ? et « Fruit Stripe n’a pas été abandonné il y a des années? » et « Attendez, ce chewing-gum n’était pas juste un rêve fébrile des années 90 ? »
La réponse aux deux dernières questions est tout simplement « non », mais la première nécessite un peu plus d’histoire.
Fruit Stripe a été introduit pour la première fois en 1969, ce qui, combiné à son nom et à son apparence colorée, lui a valu d’être fréquemment déclaré le plus gay de tous les chewing-gums au fil des ans.
Là où d’autres gommes avaient des tintements accrocheurs ou une saveur qui durait plus de 15 secondes, Fruit Stripe était connu pour son apparence accrocheuse et son étrange petite mascotte zèbre nommée Yipes.
C’était un chewing-gum de base chez les enfants qui ont grandi dans les années 1990, malgré le fait qu’il n’y a probablement que six personnes au total sur la planète qui ont mis volontairement ce chewing-gum aux rayures colorées dans leur bouche au cours des 20 dernières années.
« La décision d’arrêter ce produit n’a pas été prise à la légère, et nous avons pris en compte de nombreux facteurs avant de prendre cette décision, notamment les préférences des consommateurs et les habitudes d’achat », peut-on lire dans un communiqué de Ferrera Foods.
En d’autres termes, oui, il s’agit presque certainement d’une autre victime à ajouter à la longue liste de meurtres capitalistes que nous pouvons imputer aux millennials.
Pourtant, mendier du Fruit Stripe en faisant la queue à l’épicerie ou dans une station-service au milieu d’un long et ennuyeux voyage en voiture, puis parcourir un paquet entier en seulement une demi-heure pour continuer à rincer le goût prématuré des produits usagés. Sortir du chewing-gum de notre bouche sera à jamais une expérience partagée qui nous unit tous.
Alors au revoir, pêche smash. Au revoir, cerise, citron et orange. Dors bien, melon mouillé et sauvage. Et puisse Yipes lui-même vivre dans les cauchemars nostalgiques auxquels nous serons finalement confrontés au cours de nos derniers jours.
Ceux qui souhaitent rendre hommage au chewing-gum peuvent le faire en vérifiant chaque magasin dans un rayon de 50 miles, à la recherche de paquets qui auraient pu être balayés sous les présentoirs ou enterrés sous Juicy Fruit par des stockeurs désintéressés.
