Commencez à jouer à des jeux comme si votre relation en dépendait

Article publié le 2 janvier 2026 à 14h20

Si vous avez déjà essayé d'expliquer votre non-vanille relation à vos collègues ou même à votre cousin lors d'une réunion de vacances, vous savez à quel point cela peut être éprouvant. Je me souviens d'avoir assisté à une convention et d'avoir complimenté un collègue cosplayeur pour la construction de son costume, lorsque la conversation a dérivé sur la façon dont des espaces ringards comme celui-ci font que la « différence » semble « normale ».

Pendant que nous parlions d’acceptation, j’ai noté mentalement le moment où leurs épaules se sont baissées. J'ai remarqué ce signe non verbal comme une libération physique. Cela m'est resté. Il y avait quelque chose de profondément soulageant à partager des parties de soi sans explication ouverte, une sorte de bizarrerie de l'ordinaire qui adoucissait le corps avant que les mots ne rattrapent leur retard. Ce soulagement mentionné ci-dessus est le sentiment même que je souhaite reconstruire dans thérapiesouvent par des chemins inattendus et ludiques.

En parlant de recréer la nouvelle normalité, vous pourriez penser que la thérapie pour les polycules est une question de limites (et oui, cela en fait partie). Mais parfois, les véritables avancées viennent de quelque chose de beaucoup plus simple : le jeu. Dans ma pratique, j'utilise des jeux de table pour aider les gens à communiquer, à se connecter et à s'explorer de nouvelles manières.

Nommer le motif

UN polycule est un système vivant dans lequel la communication, le pouvoir, l’attachement et la réparation se répercutent simultanément sur plusieurs dyades. Ce qui revient sans cesse, c’est que les gens veulent l’harmonie mais évitent la franchise. Nous espérons que nos relations « sauront » ce dont nous avons besoin.

Alors que se passe-t-il ?

Nous parlons en code ; nous laissons des indices et nous nous sentons frustrés lorsque les autres ne les comprennent pas. Souvent, ce n'est pas parce que les gens s'en moquent, mais parce que nos histoires de développement ne nous ont jamais appris comment le faire de manière appropriée, en particulier lorsque des constructions complexes comme l'homosexualité, la neurodivergence ou les relations non normatives sont impliquées.

Recadrer les attentes thérapeutiques

j'ai supposé thérapie par la parole trouverait un écho auprès de tout le monde. En pratique, cela n’a pas été le cas. Il s'agit principalement d'améliorer la communication, de répondre aux problèmes d'intimité et de trouver une meilleure façon de gérer les attentes, les limites et les modèles. Mais ce qui les surprend généralement est quelque chose de relativement plus simple : jouer.

Au début, je pensais que tout le monde serait en résonance avec la thérapie par la parole. Souvent, nous voyons davantage de personnes de corps féminin accéder aux services thérapeutiques que de personnes de corps masculin, et parfois la thérapie par la parole et les exercices didactiques seraient différents, en particulier lorsque l'identification émotionnelle est contrecarrée par la défensive. Je ne m'attendais pas toujours à cela non plus. Mais dans les cercles de nerds et de geeks, où le jeu est normalisé, j’ai découvert que que ce soit en jouant à Final Fantasy XIV : A Realm Reborn en ligne ou à Animal Crossing, les gens étaient plus susceptibles d’être expressifs. Alors, le jeu pourrait-il nous permettre de baisser les murs et nos défenses et d’être plus présent ?

Cela est particulièrement vrai dans les polycules, où communication il ne s'agit pas seulement de deux personnes qui apprennent à parler clairement, mais de plusieurs personnes confrontées à des besoins qui se chevauchent, à des hiérarchies tacites et à la peur d'être « trop » ou « le problème ». Dans de nombreux polycules, les gens hésitent à être directs de peur de déstabiliser le système ou d’être perçus comme celui qui perturbe l’harmonie. Ironiquement, l’évitement crée souvent plus de tension, pas moins. Ce que les jeux de table offrent aux polycules, c'est une structure partagée qui externalise les rôles, les tours et les règles. Personne ne doit avoir en tête toute la carte émotionnelle. Le jeu fait le travail.

Présentation du jeu

C'est en partie pourquoi j'ai commencé à utiliser des jeux de table lors de séances de thérapie par le jeu pour adultes. Pas pour jouer un tour ou pour briser la glace, mais parce que les gens jouent avatarsqui permettent aux humains jouant aux jeux de communiquer, de se connecter et de s'explorer de nouvelles manières (bien sûr, sans risque ni manifestement d'être attaqués ou de risque accru).

Quand les gens jouent, je remarque que leurs corps se tournent l’un vers l’autre, qu’ils ont moins faim de mots pour exprimer ce que vivent leurs personnages – les enjeux diminuent. La pièce semble constructive. Nous faisons de notre mieux lorsque nous réfléchissons de manière collaborative plutôt que de nous sentir attaqués.

Un jeu que j'utilise est Decorum. A l'extérieur, il s'agit d'une cohabitation passive-agressive et accueille jusqu'à 4 joueurs. La première fois que j'ai vu un couple parcourir une simple vignette du jeu, j'ai pensé qu'ils s'arrêtaient activement dans une thérapie par la parole. Même si les objectifs peuvent sembler s'opposer les uns aux autres, ils sont toujours aux prises avec eux et en discutent.

Après le tour, je pose souvent des questions telles que : « Comment avez-vous compris le message passif-agressif de votre partenaire ? » Ce qui suit généralement est une réponse stratégique « avisée », qui met en avant des solutions créatives et un alignement. Il ne s’agit plus du conflit lui-même. Pour les polycules, Decorum reflète l'expérience de vivre au sein d'un foyer partagé où les besoins sont conflictuels, la communication est indirecte et tout le monde essaie. pas être le méchant.

Un autre est celui des Révélations. Ce jeu fonctionne différemment. Les questions de celle-ci vont de « Nous avons prévu une réunion de vacances chez nous et votre frère annule 1 heure avant » à « vous surprenez votre partenaire dans la chambre en train de s'administrer du plaisir ». Quelque part au milieu du jeu, quelque chose change. De telles invites ouvrent une véritable conversation, peut-être même pour la première fois. C'est une structure qui semble suffisamment sûre pour inviter l'honnêteté. Ce n'est pas moi qui pose cette question ; c'est le jeu. Ces questions font souvent ressortir des différences dans les besoins d’attachement, de jalousie ou de réassurance qui n’avaient pas de contenant sûr auparavant. Cela diminue le processus automatique de recherche de risque du système nerveux.

Quand les gens se sentent vus, ils s’adoucissent. Lorsqu’ils s’adoucissent, la curiosité remplace la défensive.

Pourquoi c'est important

Pour bizarre et les communautés poly, nous avons souvent été à l'avant-garde pour remettre en question les normes conventionnelles. Qu’il s’agisse de nouveaux termes inclusifs ou de la manière dont nous remettons en question la portée de l’intimité. Cela nous donne des micro-moments pour pratiquer l'intelligence émotionnelle et l'autorégulation, où nous traitons la frustration, respectons les limites et rions malgré la maladresse.

Dans le travail des polycules, le jeu devient un moyen de s’entraîner à être honnête sans être catastrophique, visible sans être blâmé et curieux sans nécessiter de résolution immédiate. Les jeux nous offrent un langage partagé, des constructions sûres basées sur le monde et des règles fondamentales. Ils nous permettent de pratiquer la régulation émotionnelle, la communication complexe et des moyens sûrs de gérer la tension dans de petits moments propices à la survie. Que vous soyez monogame, polyamoureux ou que vous soyez encore en train de le comprendre, cette vérité est valable : les relations prospèrent lorsque la curiosité remplace le contrôle. Le jeu nous rappelle que la connexion n'est pas une performance, c'est une pratique.

est sexologue clinicienne et conseillère basée en Floride. Son travail se concentre sur les soins d'affirmation LGBTQIA+, l'exploration de l'intimité et le traitement émotionnel, et il s'intéresse particulièrement à la thérapie par le jeu pour adultes.