À l'occasion de la fête des mères, la relation brisée de Jerrod Carmichael entre un fils gay et sa mère résonne

À l'occasion de la fête des mères, la relation brisée de Jerrod Carmichael entre un fils gay et sa mère résonne

Je suis devenu un peu un spectateur angoissé du Émission de télé-réalité de Jerrod Carmichael. Ce n'est pas nouveau pour moi qu'une série de télé-réalité soit pour la plupart scénarisée. Vous devez raconter une histoire captivante qui incite le spectateur à revenir pour en savoir plus. Cela arrive rarement naturellement ou par accident. À mon avis, Carmichael fait cela avec art avec son spectacle.

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Cela peut être à la fois effrayant et sentimental alors qu’il explore des circonstances dont on parle rarement. Le narcissisme et la crudité de Carmichael donnent une vision désorientée de la vie.

Cela dit, de la meilleure manière passive-agressive que je connaisse, le dernier épisode de la série, « Homecoming », examine la relation de Carmichael avec sa mère, qui se heurte à la fête des mères le week-end prochain. Comme il pourrait le dire, cette émission en particulier me trotte encore dans la tête.

La mère de Carmichael dit à son fils qu'elle l'aime inconditionnellement – ​​sous conditions. Elle est religieuse à l'extrême, ce qui est rarement une bonne nouvelle pour un homme gay. Elle a le sentiment que son fils commet un péché aux yeux de Dieu, ce qui est très subjectif. Elle dit également qu'elle soutient son choix de style de vie, qui est non seulement offensant mais brutalement mauvais.

Quel choix cela laisse-t-il à Carmichael sur la manière d'entretenir une relation avec sa mère ? Comment peut-on aimer quelqu’un qui fait semblant d’aimer d’un amour mal placé ? Comment rectifier son choix de faire passer sa religion avant l'amour pour son fils ? Pourquoi êtes-vous obligé de choisir entre votre mère et votre « choix de vie » ?

À la fin de l'épisode, Carmichael est franc sur ces questions, expliquant comment il pensait qu'il deviendrait trop grand pour sa mère et ses convictions une fois qu'il aurait déménagé dans la grande ville et qu'il aurait fait quelque chose de lui-même. Mais hélas, ce n’est pas ce qui s’est passé. Il dit que le dilemme avec sa mère lui trotte quotidiennement dans la tête avec la question « Ma mère pourrait-elle changer ?

La relation stéréotypée entre un fils gay et sa mère est née d'une erreur lointaine pour certains d'entre nous qui inclut des séances de potins, des sorties shopping, des conseils de mode et le partage de secrets et de conversations intimes.

J'ai des amis qui parlent à leur mère tous les jours. Certaines ont des mères qui ont rejoint leur PFLAG local. D’autres ont des mères qui accrochent des drapeaux gays sur leur porche chez eux. Certaines mamans de mes amis viennent à New York et exigent d'aller dans un bar gay ou de venir à la marche de la fierté de New York chaque mois de juin.

Ceux d’entre nous qui ont des relations tendues avec leur mère sont souvent réticents à admettre à quel point il est blessant de voir ces amis qui entretiennent des relations étroites avec leur mère. L'essence même de l'amour inconditionnel. Ce que Carmichael a fait, c'est de mettre ces relations tendues au premier plan pour nous tous qui avons la même question qui nous trotte dans la tête : « Ma mère pourrait-elle changer ?

Il y a trente ans, j'ai fait mon coming-out à ma mère dans des circonstances loin d'être idéales. J'étais rentré chez moi à Pittsburgh pour les vacances, je me suis complètement saoulé et je lui ai dit: « Je parie que tu ne sais pas que je suis occupé à sucer des bites à New York. » Elle m'a jeté dehors – qui ne le ferait pas ? Mais elle m'a supplié de rentrer à la maison le lendemain.

HBO/MAX

Pour des raisons trop compliquées à expliquer ici, je n'ai jamais eu de relation étroite avec ma mère, depuis que mon père est décédé subitement quand j'avais 12 ans. Est-ce que je l'aime ? Bien sûr! Mais la seule fois où nous avons vraiment discuté de mon homosexualité, c'est lorsque j'ai laissé échapper mon coming-out offensant. Elle n'a jamais pris le temps de me comprendre, de comprendre ce que signifie être gay et de comprendre les difficultés et le bonheur qui accompagnent ma sexualité.

Ce n'était pas comme si je n'avais pas essayé. Lors d'un des trois voyages que ma mère a faits pour me voir à New York au cours des 30 dernières années, je lui ai demandé un jour pourquoi elle ne s'intéressait pas à ma vie personnelle. Pourquoi elle ne m'a jamais demandé si je voyais quelqu'un. Sa réponse ? « Tu vois quelqu'un?' C'était la seule et unique fois.

Franchement, elle a fait preuve de désintérêt toute ma vie. Lorsque ses amis découvrent le parcours que j'ai eu, ils sont toujours surpris. «Ta mère ne parle jamais de toi», ai-je entendu plus d'une fois.

C’est aussi le genre de personne qui repousse un problème au fond de son esprit, en espérant qu’il disparaisse. Cela a toujours été pour moi le premier indice que ma sexualité est un « problème ».

Oui, elle a accepté mes partenaires chez elle – eh bien, les trois que j’ai ramenés à la maison ne sont jamais restés chez elle. Nous avons séjourné dans un hôtel à proximité. « Vous pouvez y avoir plus d'intimité », disait-elle. Mais j’ai toujours su la vraie raison. Deux hommes ne pourraient jamais dormir dans le même lit sous son toit.

Récemment, je suis sorti d'un tunnel sombre après avoir lutté contre une grave dépression qui comprenait un SSPT résultant de certains événements de mon enfance impliquant ma mère. J'ai essayé de garder mes distances avec elle parce qu'elle m'a toujours fait me sentir « inférieur à » ; cependant, étant le fils dévoué que j'ai toujours essayé d'être, je l'ai appelée il y a deux ans dans l'espoir qu'elle avait changé.

Elle ne l'a pas fait. Il s’agissait d’une conversation unilatérale habituelle à son sujet, qui inclut désormais le fait d’être enveloppée dans le catholicisme, avec des histoires sur ses amis « proches » qui font partie du clergé, qui sont anti-avortement, pro-Trump et considèrent sans aucun doute le fait d’être gay comme un péché.

Cinq minutes après le début de l'appel, j'ai eu envie de raccrocher. J'avais un immense sentiment d'inadéquation et je n'aimais pas ça. Mais j'ai essayé une fois de plus. Je lui ai demandé si elle lisait mes chroniques ici sur L'avocat. Elle a dit non. J'ai demandé pourquoi, et elle est venue pour le meurtre : « Parce que vous vivez dans un monde sombre. »

C'est ce qu'elle dit à son fils gay, qui luttait contre la dépression. Nous ne nous sommes pas parlé depuis.

Ne vous méprenez pas. Ce n’est pas une histoire de malheur. Le monde ne tourne pas autour de moi. Je suis loin d'être une personne parfaite et un fils parfait. Je n'ai pas vécu la vie la plus pure et la plus innocente. Et malgré le fait que j’ai surmonté une grave dépression, de l’anxiété et des tentatives de suicide, je suis toujours une personne profondément imparfaite. Peut-être celui qui devrait avoir plus de patience face aux défauts de sa mère.

Nous serons nombreux à ressentir de la perturbation le jour de la fête des mères, à être en conflit sur la manière de tendre la main à leur mère – ou même sur l'opportunité de le faire. J'en suis au point maintenant où j'envoie des SMS sur les anniversaires et les vacances. C'est impersonnel, c'est le strict minimum, mais c'est une reconnaissance. Cela fonctionne pour moi et, dans une certaine mesure, je pense que cela fonctionne aussi pour ma mère.



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