Attention aux « bancs » ! Des experts analysent la tendance des rencontres toxiques et son impact LGBTQ+

Qu'est-ce que le « banc » ?

« Benching » est un terme sportif utilisé pour décrire une tactique de rencontre toxique dans laquelle quelqu'un essaie stratégiquement de garder ses options ouvertes tout en vous gardant accroché. « Le benching, c'est quand quelqu'un garde un intérêt romantique de côté, l'attirant avec la possibilité d'en avoir plus, retenant cette attention pour ne pas passer à quelqu'un d'autre, mais sans jamais s'engager pleinement dans quelque chose de réel », explique le Dr Jenni Skyler, thérapeute sexuelle et relationnelle résidente chez un vendeur de jouets pour adultes populaire. Adam et Ève.

Si vous ne connaissez rien au sport, un joueur est « mis sur le banc » lorsqu'il n'est pas assez bon pour être sur le terrain ou sur le terrain, mais l'entraîneur décide de vous garder dans l'équipe. Avec le « benching », l’idée est à peu près la même.

« Ils attendent avec impatience sur le banc pendant un match une chance d'entrer et de faire leurs preuves. Être sur le banc en matière de rencontres, c'est la même chose », explique le psychothérapeute Nick Fager, fondateur de l'association LGBTQ-inclusive. Thérapie expansive. « Si quelqu'un tient une liste de partenaires potentiels, il y a ceux avec lesquels il sort activement (dans le jeu) et ceux qu'il garde sur le banc, sans sortir activement mais en donnant juste assez de contact pour lui donner le sentiment qu'il fait toujours partie de l'équipe. »

Dans les rencontres comme dans la vie, plus les choses changent, plus elles restent les mêmes. Le benching semble gagner en popularité en tant que technique de rencontre toxique en ce moment, mais l’idée existe depuis une décennie. En 2016, Vogue Ados l'a identifié comme une « nouvelle tendance de rencontres cruelle qui est pire que les images fantômes » parce que « le fantôme revenait sans cesse pour vous hanter. Maintenant, le « banc » est revenu avec vengeance – si jamais il avait vraiment disparu en premier lieu.

Quels sont les signes courants du « benching » ?

Quels sont les signes courants du « benching » ?

Studios LightField/Shutterstock

Vous avez probablement été mis sur le « banc » de quelqu'un si la communication est sporadique et si cette personne disparaît fréquemment pour réapparaître plus tard avec un texte de type « hé étranger ».

« La façade de connexion via un compliment opportun ou un message coquin est un appât et est délibérément lancée pour maintenir le contrôle sur les émotions d'une autre personne. Ce contrôle est toxique », explique Skyler.

Quelqu'un qui est sur le banc ne donnera probablement pas suite aux projets qui l'intéressaient auparavant, il peut avoir chaud et froid lorsque vous êtes réellement ensemble, et la relation ne passe pas à l'étape suivante.

« C'est toxique parce que la personne essaie de donner l'impression, dans ces brefs instants, qu'elle est vraiment intéressée et engagée, alors qu'en réalité, vous y réfléchissez plutôt après coup », explique Fager.

Christian Bumpous, psychothérapeute agréé et fondateur de Thérapiea passé les 12 dernières années à travailler avec le LGBTQ+ communauté, et a été fréquemment confronté à ce phénomène avec ses clients. «C'est comme une machine à sous de Vegas», dit-il. « C'est la chose la plus délicate que nous avons du mal à abandonner parce que cette récompense est intermittente et imprévisible. Ce type de récompense est la récompense la plus convaincante dont notre cerveau bénéficie. »

L'ambiguïté de ne jamais savoir où l'on en est et le fait que la personne n'a jamais à mettre fin aux choses si la relation n'a jamais été définie au départ, rendent le banc particulièrement douloureux. « Avec les clients, je constate que le fait d'être assis sur un banc entraîne généralement beaucoup de souffrance », explique Bumpous. « Ce sont eux qui sont traînés. La personne qui fait le banc n'a vraiment presque aucun effet secondaire négatif car elle peut avoir plusieurs personnes avec qui elle fait cela en même temps. »

En quoi est-ce différent du ghosting ?

En quoi est-ce différent du ghosting ?

Nouvelle Afrique/Shutterstock

Alors que le ghosting signifie que la personne disparaît de votre vie sans explication, quelqu'un qui vous a mis sur le banc maintiendra la communication juste assez ouverte pour vous tenir en haleine. Fager dit que c'est « plus toxique que le ghosting car il comporte généralement un élément de manipulation, par opposition à un simple désengagement ».

Le paysage des rencontres moderne peut sembler dystopique avec des tendances de rencontres toxiques comme le shrekking, le trône et le bankying plus courantes que jamais, mais même si les images fantômes sont irréfléchies, au moins vous avez une table rase. Le banc vous enchaîne de manière manipulatrice afin que vous restiez engagé et ne vous engagez pas envers une autre personne.

Le ghosting « peut être douloureux et cruel en soi, mais il s'agit généralement d'un processus ponctuel, par opposition au benching, qui est plutôt un processus lent », explique Bumpous. « Avec le banc, la personne reste assez longtemps et assez intensément pour que la personne qui est sur le banc pense : 'Eh bien, peut-être que cela peut se transformer en quelque chose', par opposition à votre image fantôme. C'est généralement une fois et c'est fait. « 

Quel est l'impact du « benching » sur les rencontres LGBTQ+ ?

Quel est l'impact du « benching » sur les rencontres LGBTQ+ ?

Oscar M. Sánchez/Shutterstock

Le benching semble être une tactique assez universelle qui est tout aussi répandue chez les dateurs queer que chez leurs homologues hétérosexuels, mais les personnes LGBTQ+ peuvent être affectées par cette technique de manipulation de manière unique.

« Il existe de nombreux cas où les personnes queer ont une très mauvaise estime d’elles-mêmes en raison de nombreuses années de discrimination et de stress lié à la minorité, et cela se traduit par un accrochage à des dynamiques relationnelles qui ne sont clairement pas bonnes pour eux, comme le fait de se mettre sur le banc », explique Fager. « Souvent, ces personnes se reprochent d'être mises sur le banc, au lieu de voir la dynamique telle qu'elle est. Dans ce cas, une thérapie queer ou une forme de travail de guérison affirmant est probablement la meilleure solution. »

D’un autre côté, Fager pense également que les homosexuels auront peut-être plus de facilité à parler de ce genre de problème. « Je pense en fait que l'un des avantages d'être queer est que nous sommes obligés d'apprendre à parler de choses inconfortables, et très souvent, mes clients queer ont moins peur de parler à une dynamique qui ne fonctionne pas pour eux », dit-il.

Parfois, d’autres problèmes communs à la communauté LGBTQ+ peuvent être étiquetés à tort comme étant des problèmes alors qu’il se passe quelque chose d’entièrement autre. « Je dirais également que si quelqu'un n'est pas complètement absent, sa propre ambivalence à propos de la visibilité peut ressembler exactement à celle d'un banc », explique Bumpous. « Toutes ces choses ne sont pas quelque chose que je vois avec mes clients hétérosexuels parce que ce ne sont pas des choses dans lesquelles ils ont généralement besoin de naviguer. »

Skyler souligne également que si vous êtes plus concentré sur les relations sexuelles occasionnelles que sur le fait d'essayer d'avoir une relation continue, vous devez le communiquer afin que l'ajout de quelqu'un à votre liste de connexions ne soit pas interprété à tort comme un banc. « Dans ces cas-là, il est important d'être très clair sur vos intentions afin que les deux parties puissent faire des choix éclairés », dit-elle.

Pourquoi quelqu'un te ferait-il ça ?

Pourquoi quelqu'un te ferait-il ça ?

Diego Cerva/Shutterstock

Les options apparemment infinies sur les applications de rencontres signifient que de plus en plus de gens ont peur de s’engager au cas où quelqu’un qu’ils jugent meilleur se présenterait. « Il s'agit généralement de la personne qui fait le banc, qu'elle ait peur de l'engagement ou qu'elle ait appris que les rencontres sont une réserve infinie d'options parmi lesquelles glisser », explique Skyler. « Certains ont peur des conflits et ne peuvent pas mettre un terme aux choses, ou ont peur d'être abandonnés, alors ils gardent trop d'options ouvertes, comme mettre plusieurs casseroles sur le feu. »

Bumpous dit que même si certains font cela simplement pour garder leurs options ouvertes, la plupart des gens qui vous mettent sur le banc ne le font pas « avec méchanceté ou intention malveillante », mais tentent probablement de prendre le chemin de la moindre résistance parce qu'ils sont attachés par évitement ou essaient de gérer leurs propres émotions en vous tenant à bout de bras.

« Parfois, cela peut aussi aller de pair avec l'évitement des conflits, où une personne peut avoir vraiment peur d'annoncer des nouvelles difficiles et de dire non à quelqu'un et d'être définitive à ce sujet », dit-il. « Prolonger un continu peut peut-être sembler plus facile et donner l'impression de ne pas laisser tomber l'autre personne, mais encore une fois, c'est une chose à très courte vue ou une façon à courte vue de voir les choses. »

Mais Fager pense que les choses sont plus simples que cela. Tout se résume aux sages conseils que Miranda Hobbes a suivis Le sexe et la ville: « Vous êtes probablement mis sur le banc simplement parce que la personne n'est pas intéressée par vous », dit Fager. « Ils n'aiment peut-être personne, mais utilisent plutôt des applications pour créer un sentiment de validation et de sécurité, à vos dépens. »

Que devez-vous faire si vous pensez que votre partenaire vous « met sur le banc » ?

Que devez-vous faire si vous pensez que votre partenaire vous « met sur le banc » ?

ViDl Studio/Shutterstock

La première étape consiste à reconnaître que la personne avec qui vous sortez vous met sur le banc, mais une fois que vous voyez la tendance, essayez de ne pas vous blâmer pour le problème. « Souvent, je trouve que mes clients se retrouvent coincés avec la question suivante : qu'est-ce qui ne va pas chez moi ? Et j'essaie vraiment de les orienter vers une vision extérieure à eux-mêmes et au modèle qui est en train de se créer », explique Bumpous.

Selon Bumpous, le fait de se mettre au banc signifie souvent que votre niveau d'investissement dans la relation ne correspond pas, ce qui signifie que vous devrez probablement couper les ponts. « Il peut y avoir une personne qui souhaite activement construire et poursuivre, tandis que l'autre garde simplement la porte ouverte au cas où », dit-il. « En fin de compte, c'est une information utile à avoir et à comprendre, et il ne s'agit pas d'un référendum sur votre estime de soi et plus sur la nécessité d'éviter l'ambivalence de l'autre personne. Cela pourrait vous indiquer comment vous devriez poursuivre ici, à savoir peut-être trouver quelqu'un d'autre. « 

Fager dit que les conseillers rendent «presque impossible l'apport de réalisme ou de complexité dans les textes ou les DM en raison de la rareté des contacts», et la dynamique joue souvent sur les problèmes d'estime de soi et l'anxiété, vous devez donc prendre du recul et vous demander si cette relation fonctionne pour vous.

« Vous voulez moins vous concentrer sur le changement de la personne et de son comportement, et davantage sur l’affirmation de la vérité », recommande-t-il. « Au lieu de jouer dans la dynamique qu'ils ont créée, vous pouvez simplement la refléter à la personne et partager la barre qu'elle doit atteindre pour interagir avec vous. Cela peut ressembler à quelque chose comme : « Je remarque que votre communication avec moi est assez incohérente. Je recherche quelque chose de plus cohérent et engageant. Si vous aimez cela, sinon pas de soucis du tout, et bonne chance. »

Demandez de l'honnêteté et un engagement et s'ils ne peuvent pas vous l'offrir, alors soyez prêt à partir. « C'est à la personne mise sur le banc de faire un travail intérieur pour retrouver sa confiance et sa valeur personnelle et dire non à ce comportement toxique », explique Skyler. « Tout le monde mérite l'honnêteté, la confiance et les relations lorsqu'il s'agit de jeter les bases d'une relation. Si vous aimez vraiment la personne, dites-lui que vous voulez plus de cohérence et d'engagement, et donnez-vous un calendrier et une limite pour que le conseiller puisse apporter des changements et se présenter. « 

Sources citées :

La Dre Jenni Skyler est la thérapeute sexuelle et relationnelle résidente de Adam et Ève.

Nick Fager est psychothérapeute et fondateur du groupe LGBTQ-inclusive Thérapie expansive.

Christian Bumpous est psychothérapeute et fondateur de Thérapie.