Qu’est-ce que « l’éclairage fantôme » ? Des experts en rencontres révèlent pourquoi les personnes LGBTQ+ le font davantage

Article publié le 28 octobre 2025 à 10h20

Les rencontres modernes sont devenues si toxiques qu’il n’y a probablement pas une seule personne ayant passé du temps sur les applications qui n’ait été fantôme au moins une fois.

Tout comme d’autres tendances en matière de rencontres – pensez à « interdire les singes », au « trône » ou au « shrekking » – le ghosting est une technique égoïste qui aide les dateurs à obtenir exactement ce qu’ils veulent tout en abdiquant toute responsabilité quant à la manière dont cela peut être blessant.

Mais si le ghosting est une manière cruelle de mettre fin à une relation, il pourrait y avoir quelque chose de pire : une tendance qui combine le ghosting avec une couche supplémentaire de manipulation lorsqu'ils tentent de revenir dans vos bonnes grâces.

Il s’agit de « ghostlighting », car juste au moment où vous pensiez que les fréquentations en 2025 ne pourraient pas être pires, les gens ont décidé de commencer à combiner « ghosting » et « gaslighting ».

Pour aller au fond de ce qu’est le « ghostlighting » et savoir si la communauté LGBTQ+ est plus susceptible d’être la victime ou l’auteur de cette tendance de rencontres toxiques, nous avons discuté avec Kai Korpaksexologue et directrice adjointe de Meilleures thérapieset Sofie Roos, sexologue bisexuelle agréée, thérapeute relationnelle et auteure du magazine relationnel Passionné.

Qu’est-ce que « l’éclairage fantôme » ?

KieferPix/Shutterstock

« Ghostlighting », un mot-valise de « ghosting » et de « gaslighting », c'est lorsque vous sortez avec quelqu'un et qu'il disparaît sans avertissement, puis revient plus tard et essaie de vous « gaslighter » en vous faisant croire qu'il ne vous a jamais fantôme en premier lieu.

« C'est un phénomène dans lequel un individu vous fantôme ou disparaît soudainement et cesse de vous parler (ghosting), puis réapparaît soudainement et manipule la situation pour expliquer les raisons de sa disparition (gaslighting) », a déclaré Korpak à PRIDE.

Si quelqu'un qui vous a fantôme revient un jour pour vous hanter à nouveau (peut-être en disant : « Je viens d'être submergé au travail. Vous comprenez, n'est-ce pas ? »), alors vous êtes victime de cette tactique de manipulation particulièrement toxique.

En quoi est-ce différent du « ghosting » ?

Quand quelqu’un vous fantôme, il sort de votre vie sans même un mot d’avertissement. Cette façon lâche de larguer quelqu’un est devenue de plus en plus courante ces dernières années. Mais quand quelqu'un vous éclaire, il essaie de se frayer un chemin dans votre vie des semaines ou des mois après que vous ayez finalement tourné la page en vous mentant et en prétendant qu'il n'a jamais commis d'acte de disparition. Et si vous les dénoncez, ils essaieront de vous manipuler psychologiquement pour que vous ayez l'air d'un imbécile qui invente des choses.

« Ils peuvent, par exemple, dire des choses telles que 'Je n'ai jamais été parti', 'C'est toi qui m'as fantôme, j'essaie de te contacter depuis des semaines' ou 'Tu inventes juste des choses, j'ai été tellement stressé par le travail mais je ne t'ai jamais quitté' », dit Roos.

Les personnes LGBTQ+ sont-elles plus susceptibles de participer ou d'être victimes de « ghostlighting » ?

Quelqu'un qui vous éclaire fera comme si vous n'existiez pas alors qu'il n'est pas intéressé, puis il mentira et manipulera pour vous ramener dans sa vie lorsqu'il voudra à nouveau votre attention. Mais même si les dragueurs LGBTQ+ sont plus susceptibles de prendre cette décision, c'est pour des raisons bien plus compliquées que le simple fait d'être égoïste.

« Pour de nombreux rendez-vous LGBTQ+, la peur du rejet ainsi que la pression de se protéger émotionnellement peuvent rendre la communication délicate, en particulier dans les petites communautés interconnectées », explique Korpak. « Lorsque le bassin de rencontres est plus petit, les gens ont tendance à refaire surface, ce qui peut donner l'impression que les fins sont troubles ou inachevées. »

Les personnes LGBTQ+ sont souvent aux prises avec leur identité, et certaines vivent encore dans le placard. Cela signifie que quelqu'un pourrait vous fantôme parce qu'il a peur que les gens découvrent qu'il est homosexuel, puis revenir lorsqu'il se sent à nouveau à l'aise, tout en faisant comme s'il ne s'était jamais éloigné du tout. « Cela peut sembler plus facile que de s'ouvrir et d'être honnête sur les raisons pour lesquelles vous avez fait ce que vous avez fait, et bien souvent, vous ne savez même pas pourquoi vous-même, et vous êtes tellement mêlé à vos propres sentiments que vous ne savez pas qui est parti, qui est revenu et pourquoi, ce qui aboutit facilement à une situation d'éclairage fantôme », dit Roos.

Pourquoi quelqu'un ferait-il ça à une personne avec qui il sort ?

Souvent, les gens fantômes quelqu'un avec qui ils sortent parce qu'ils sont opposés aux conflits et préfèrent éviter les «sentiments d'inconfort ou de culpabilité» qui accompagnent la fin d'une relation, tout en «maintenant l'accès à cette autre personne», dit Korpak.

« Ce comportement d'autoprotection (et manipulateur) est une tentative de reprendre le contrôle ou d'apaiser sa culpabilité sans assumer la responsabilité de ses actes », explique-t-il. « Dans certains cas, la personne n'a vraiment pas conscience du caractère déroutant ou blessant du comportement, en particulier si elle souffre d'insécurité d'attachement ou si elle a peur de l'intimité. »

Selon Roos, cela découle non seulement « d’un comportement d’évitement, où l’on veut échapper à des sentiments inconfortables », mais cela a aussi beaucoup à voir avec la fierté. « Cela peut aussi être un moyen de protéger votre ego, et au lieu d'admettre que vous avez disparu mais que vous avez changé d'avis, vous essayez de les faire passer pour ceux qui exagèrent en les éclairant », dit-elle.

Quels sont les signes avant-coureurs indiquant que quelqu'un vous « éclaire » ?

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Disparaître pendant de longues périodes sans explication, puis réapparaître comme si rien n'avait changé, telle est la définition classique de l'éclairage fantôme, mais quels sont les autres signaux d'alarme ?

Ils vous éclairent probablement aussi si vous demandez à la personne avec qui vous sortez ce qui se passe et qu'ils essaient de minimiser cela ou de vous faire croire que vous êtes le problème, s'ils « ont chaud et froid, s'ils sont indifférents à leurs désirs », s'ils veulent vous voir seulement quand cela leur convient, ou si vous commencez à remettre en question votre propre sens de la réalité, dit Korpak.

« Si vous vous sentez constamment confus ou rejeté lorsque vous essayez de clarifier ce qui se passe, c'est un indicateur fort », prévient-il.

Si vous réalisez que vous êtes « éclairé par une lumière fantôme », que devez-vous faire ?

Une fois que vous réalisez que la personne avec qui vous sortez vous éclaire, Roos recommande de tenir un journal dans lequel vous « écrivez votre réalité et vos expériences dans un endroit sûr » afin que chaque fois que la personne réapparaît dans votre vie, vous ayez une trace de ce qui s'est passé auquel vous pourrez vous référer lorsqu'elle vous fera commencer à remettre en question la réalité.

Korpak suggère également de consigner vos sentiments dans un journal, car cela « vous permettra de ressentir vos sentiments plutôt que de les rejeter ». C'est également une bonne idée de prendre le temps de réfléchir à ce qui s'est passé avant de décider quoi faire ensuite.

«Vous pouvez alors choisir si vous souhaitez confronter l'individu à propos de son comportement incohérent et de sa réapparition soudaine ou choisir de vous désengager complètement, en fonction de votre capacité émotionnelle», dit-il. Fixer des limites fermes avec votre ex peut également vous aider à récupérer une partie de l'agence que vous avez perdue pendant qu'il vous éclairait. « La clé est de protéger votre énergie émotionnelle et de ne pas intérioriser son évitement comme un reflet de votre valeur », dit-il.

Si vous réalisez que c’est vous qui le faites, que faites-vous ?

Mettre fin à une relation, aussi courte ou occasionnelle soit-elle, peut être difficile, en particulier pour les personnes queer qui « ont grandi sans modèles clairs de communication et de limites saines », explique Korpak.

Mais si l'appel vient de l'intérieur de la maison et que c'est en fait vous qui éclairez quelqu'un avec qui vous sortiez, la première étape pour y remédier est de comprendre pourquoi vous l'avez fait en premier lieu, puis d'en assumer la responsabilité.

« Il est essentiel de reconnaître la situation et ce qui s'est passé », déclare Korpak. « Essayez de dire 'Je me rends compte que j'ai disparu de la carte au lieu d'être honnête sur ce que je ressentais, je suis désolé pour la confusion qui a pu vous causer.' » Une fois que vous avez fait cela, soyez honnête sur ce que vous aimeriez voir dans la relation à l'avenir, mais gardez à l'esprit que l'autre personne pourrait ne pas être intéressée après ce que vous avez fait et que vous devez être d'accord avec cela.

« Travailler pour réparer cette connexion ne signifie pas automatiquement une reconnexion, mais cela implique la responsabilité de l'impact que vous avez causé à l'autre personne », explique-t-il.

Bien que vous soyez le signal d'alarme dans la relation, Roos vous dit d'être gentil avec vous-même tout en étant honnête lorsque vous gâchez et blessez quelqu'un. « Demandez-vous pourquoi vous évitez, simplement pour être honnête et admettre que vous les avez mal traités », dit-elle. « Avez-vous peur de les blesser en leur disant que vous n'êtes plus intéressé, ou est-ce que cela vous met mal à l'aise d'admettre que vous avez mal fait ? À partir de là, la seule bonne chose à faire est de vous excuser, et à partir de là, d'essayer de travailler votre communication pour ne plus recommencer. »