20 situations poilues que tous les hommes poilus comprennent

De quelle tête sont tombés ces cheveux ?

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Es-tu un ours ? Une loutre ? Un petit? Un homme gay/bi poilu qui déteste s’identifier comme un animal simplement à cause de son surplus de poils ? Cela n’a pas d’importance. Quelle que soit la façon dont vous vous identifiez, il existe quelques problèmes que seuls les hommes à fourrure rencontrent. Voici 20 situations poilues (jeu de mots) que seuls les hommes flous connaissent et (parfois) aiment.

Les gens pensent qu’ils peuvent te frotter

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Il y a un moment et un lieu, mais ce n’est pas parce que ma poitrine est poilue que vous pouvez la toucher à votre guise.

Être chauve mais poilu partout ailleurs

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Une barbe épaisse, des poils dans le dos et le reste de votre corps en sont recouverts, mais il n’y a rien sur le dessus.

Vouloir être doux

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Nous voulons tous ce que nous ne pouvons pas avoir. Le rasage, l’épilation à la cire et tout le reste sont bien plus difficiles à suivre lorsque vous êtes poilu.

Chaleur corporelle

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C’est comme si les chiens à fourrure haletaient plus sous la chaleur que les chiens à poils. Plus vous êtes couvert, plus il fait chaud.

Être émasculé

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Les gens s’attendent certainement à ce que les hommes avec des cheveux soient les plus masculins de la pièce, et parfois cela peut être un peu écrasant (et un peu ennuyeux.)

Jugement et/ou jalousie

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Celui-ci dépend en quelque sorte de l’endroit où vous vous trouvez dans la vie. Si vous êtes comme moi et que vous êtes devenu poilu pendant votre adolescence alors que vous êtes censé être un minet doux, tout le monde vous juge. Une fois que vous êtes dans la vingtaine et au-delà, tout le monde souhaite l’avoir.

Perte

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Tout le temps. Cela fait partie de nous. Partout où tu vas, tu prends un petit morceau
de nous. Considérez-le comme un cadeau.

Trouver des poils dans la bouche

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Ce qui est désagréable. Passer la soie dentaire avec les poils de barbe n’est pas vraiment sexy ou ce qu’il y a de plus
méthode hygiénique.

Morve dans la barbe

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Cela arrive simplement. Vous ne pouvez pas vraiment y faire grand-chose. Utilisez juste un million
tissus.

Trouver des miettes dans ta poitrine

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Combien de fois vous êtes-vous réveillé avec la gueule de bois avec du pop-corn, des Cheez-Its ou des Doritos dans les poils de votre poitrine ? Être honnête.

Essuyage

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C’est comme essayer d’extraire du beurre de cacahuète de la laine de mouton.

L’hygiène en général

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Quand on a une forêt de poils là-bas, nettoyer son corps est bien plus
compliqué.

Être étrangement fétichisé

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Ne vous méprenez pas, je suis attiré par les hommes poilus (je suis aussi attiré par les hommes sans poils
Hommes). Et contrairement à de nombreuses choses racistes que les hommes considèrent à tort comme des « préférences », je pense que celle-ci est légitime. Mais certains gars s’y mettent un peu trop. Les gars sur Grindr me demandent quotidiennement une photo de mon trou poilu.

Les gens pensent qu’ils peuvent toucher

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Oui, je suis poilu. Oui, ma chemise est enlevée. Cela ne veut pas dire que vous y accédez automatiquement
touche mon corps poilu sans demander.

Le dilemme de la taille

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Tailler ou ne pas tailler ? Telle est la question.

Les cheveux transpercent votre maillot de bain

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Peut-être que ce ne sont que les moins chers.

Décider des styles de poils du visage

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Barbe, barbiche, moustache, ombre de cinq heures, côtelettes de mouton. Tant d’options. Tant de variantes.

Brûlure de barbe

Vous pouvez donner (ou avoir) une éruption cutanée en embrassant un homme avec la peau, alors attachez-le pour ces séances de baisers intenses.

Dépenser une somme d’argent obscène en rasoirs

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Ces choses ne sont pas bon marché.

Toujours à court de conditionneur

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Je dois tout garder doux.