15 méchants plus baisables qu’Elon Musk

Voici une liste de 15 méchants que nous préférons éliminer (certains monstres littéraux) plutôt que Musk.

Images fixes ; Shutterstock

Fille, je ne sais pas si vous avez entendu, mais John Oliver a absolument corsé Elon Musk dans « Last Week Tonight » ce week-end. L’animateur hilarant a passé 30 minutes de sa dernière émission cette saison à vaincre le milliardaire d’une manière que lui seul pouvait faire. Oliver a traversé les 12 derniers mois d’incidents avec Musk, qui comprenaient sa gestion de Twitter, désolé, X (les yeux roulés sous-entendent), et sa transformation du proto-Tony Stark à, comme l’a dit Oliver, une « réimagination moins baisable du personnage de Billy Zane ». personnage dans « Titanic ».

Impitoyable. Mais étant donné que Musk a passé son dernier voyage autour du soleil à devenir (prétendument pour des raisons juridiques) un théoricien du complot transphobe, antisémite et de droite avec l’un des plus grands porte-voix de la planète, eh bien, nous ne pouvons nous empêcher de nous réjouir. Oliver avec moi.

Cependant, cela a également fait tourner les roues de notre imagination. Nous sommes d’accord que Musk est en effet moins baisable que Caledon Hockley, qui, bien qu’il ressemble à Billy Zane à son apogée, donne envie à notre rez-de-chaussée de disparaître à la manière de Thanos (restez à l’écoute pour plus de contenu sur Thanos ci-dessous). Mais quels autres vauriens pourrions-nous subir (ou surmonter, sans faire de honte ici) avant de laisser Musk grimper sur nous (probablement en débitant des « faits » sur le taux de natalité qu’il a glanés dans un allégué kétamine et rêve de fièvre d’Alex Jones) et la liste était longue… comme infiniment longue. Mais en voici 15.

Godzilla de « Godzilla moins un »

Toujours

Pourquoi? Parce que ton garçon est gros, regarde ce camion à benne basculant absolu. De plus, même avec une respiration nucléaire, ce qu’il crache par sa bouche est moins toxique que vous-savez-qui.

Pizza le Hutt

Toujours

Oui, Pizza the Hutt est une pizza intelligente qui dirige un syndicat du crime intergalactique, mais il est composé de protéines, de glucides, de graisses et de calcium et fait partie d’une alimentation équilibrée. Il avait la valeur nutritionnelle ce qui veut dire qu’il a de la valeur. On vous laisse terminer cette phrase.

La Fosse du Sarlacc

Toujours

Les power bottoms ne reçoivent pas assez de respect. ‘Nuff a dit.

Cersei Lannister

Toujours

Notre fille est peut-être un cauchemar génocidaire incestueux, avide de pouvoir et qui a bénéficié de l’argent familial gagné grâce à des allégations d’exploitation et de manipulation… Ok, donc en fait, maintenant que nous y réfléchissons, cela pourrait être une égalité. Mais Cersei gagne parce qu’elle est réellement baisable, alors faites la queue, doux enfants d’été, nous choisissons la violence.

Squelette

Toujours

Cette reine musclée (ironiquement) cible peut-être le gay le plus gay de tout Eternia (nous sommes tous d’accord que le prince Adam est une famille, n’est-ce pas ?) mais avez-vous vu sa maison ? Quelques lampes du milieu du siècle, des tissus d’ameublement et des tapis pour tout rassembler, oui, nous pourrions faire en sorte que cela fonctionne.

Chaise Chippendale

Toujours

Nous préférerions nous asseoir sur cet AF bizarre La tique le visage du méchant – littéralement.

Le gardien de la crypte

Toujours

Oui, les enfants, nous préférerions oser une machine à blagues sur un cadavre/papa en décomposition plutôt qu’Elon Musk.

Infirmière Ratched

Toujours

Est-ce qu’elle est sadique ? Oui. Mais nous ne sommes pas là pour faire honte. Juste la honte de Musk. De plus, ses obscénités sont féroces. Jouons au docteur, euh, à l’infirmière.

Le démon minet

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Vous vous souvenez tous du Demon Twink qui a terrorisé une fête sur un bateau de Britney Spears à New York en 2021, n’est-ce pas ? Non, eh bien, voici un rappel : selon DJ Ty Sunderland, il « a jeté un verre sur l’équipement du DJ, ne quitterait pas la scène à moins que j’arrête la musique, puis la fête s’est terminée et il est (d’une manière ou d’une autre) en VIP pour obtenir son a- – j’ai mangé comme en plein air. Nous avons dû littéralement lui dire de s’arrêter et de rentrer chez lui !! Il était littéralement un chaos gay. Mais oui, pour répondre à ta question, on préfère prendre une gueule entière pleine de cul de Demon Twink plutôt que de s’envoyer en l’air avec tu-sais-qui.

Gozer Le Gozerian (sous n’importe quelle forme)

Toujours

Au grand dam de tous les Shuvs et Zuuls qui savaient ce que c’était que d’être rôti dans les profondeurs du Slor ce jour-là, nous choisirions volontiers Gozer The Gozerian sous n’importe quelle forme plutôt que The Musk. En tant que digue du pouvoir des années 80, oui, nous sommes là. En tant que Stay Puff’d, oui, nous sommes prêts à nous faire bâillonner et bâillonner la guimauve.

Audrey 2 de « La Petite Boutique des Horreurs »

Toujours

C’est un réel Le choix de Sophie. Suceur de sang littéral… métaphorique ? Qui peut choisir ? Nous et nous avons choisi Audrey 2. Cela aide probablement si vous aimez les trucs de tentacules ou le vore.

Comte Dracula

Toujours

Le papa milliardaire monstrueux original ! Oui, vous devez éviter les villageois occasionnels brandissant une fourche et une torche, mais honnêtement, ce n’est pas vraiment différent d’être gay sur la plate-forme de médias sociaux de vous-savez-qui de nos jours de toute façon – mais avec plus d’antiquités et d’immortalité.

Chet de « Bizarre Science »

Toujours

Chet est-il un véritable tas de merde homophobe ? Oui, mais bon… Je pense que vous savez où nous voulons en venir.

Thanos

Toujours

Le fait d’être retiré de l’existence est plus attrayant. Il fallait que quelqu’un le dise. En plus, il donne une ambiance intergalactique à papa, donc en réalité, c’est juste une excuse pour dire que nous le ferions, nous donc serait.

Le Xénomorphe

Toujours

Nous ne savons même pas comment cela fonctionnerait, mais cela se terminerait probablement rapidement et avec beaucoup moins de sifflements antisémites. Alors oui, putain de xénomorphe.