Vous n'avez jamais couché avec une lesbienne au sommet de pierre auparavant ? Voici 6 conseils pour votre première fois

Qu'est-ce qu'un « dessus en pierre ? » Et d’où vient le terme ?

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Un « top en pierre » est un terme qui désigne une lesbienne ou une saphique qui préfère donner du plaisir sexuel, mais n'a aucun intérêt à en recevoir. «Ils aiment peut-être s'embrasser ou se faire des câlins, mais lorsqu'il s'agit de leurs organes génitaux, ils préfèrent ne pas être touchés et préfèrent faire plaisir», explique Impola à PRIDE.

Le terme « pierre » est originaire de la communauté LGBTQ+ et est utilisé pour représenter « les limites émotionnelles et physiques », explique Impola. « Ce n'est pas une question de froideur émotionnelle ou de manque d'intimité ; c'est une question de consentement et de confort », dit-elle.

Alors que « top en pierre » est utilisé comme descripteur par de nombreuses femmes queer et saphiques, les lesbiennes noires peuvent également utiliser le terme « touche-moi-pas ». Tout comme les lesbiennes noires butch s'appellent elles-mêmes « étalons », un « touch-me-not » décrit les saphiques de couleur qui entrent dans la catégorie supérieure des pierres.

Quelles sont les idées fausses les plus courantes concernant les dessus de pierre ?

Les deux extrémités du spectre sexuel – les princesses d’oreillers et les sommets de pierre – sont souvent mal comprises et décriées. Les princesses d'oreiller sont souvent qualifiées d'égoïstes au lit, tandis que les dessus de pierre sont froids, distants, sans émotion et indifférents au sexe.

Mais cela ne pourrait pas être plus éloigné de la vérité ; les sommets en pierre ne se soucient tout simplement pas de tirer du plaisir du contact sexuel de la même manière que d'autres personnes le feraient. « Les gens qui s'identifient comme un sommet de pierre veulent toujours de l'affection, comme le reste d'entre nous ; ils fixent simplement une limite et expriment ce avec quoi ils sont à l'aise », explique Impola. « Être un sommet de pierre n'est pas une identité fixe, et ils ne refusent pas toujours de recevoir du plaisir sexuel. Cela dépend de la situation et de leur niveau de confort, comme toute autre limite sexuelle. »

Selon Roos, les sommets en pierre ne sont pas engourdis ou émotionnellement distants, ils « ont en fait tendance à être extrêmement présents, intimes et sensibles à leur partenaire et à leurs propres sentiments, car ils se concentrent davantage sur l'intimité émotionnelle plutôt que physique ».

Et même si certaines personnes croient à tort que les dessus de pierre veulent dominer la chambre à coucher, il s’agit en réalité davantage d’une question de limites. « Bien que la dynamique du jeu de pouvoir pour quelques sommets du pouvoir soit un facteur important, pour la plupart, il s'agit de se sentir en sécurité et d'écouter ses propres désirs et ses limites, de ne pas être dominants », explique-t-elle.

Certaines femmes queer pensent qu'elles peuvent changer un plateau en pierre si elles sont juste assez douées au lit, ou que cette préférence est causée par un traumatisme émotionnel qui doit simplement être réparé. Ne faites pas cette erreur. « Être un sommet en pierre n'est pas un défaut, une réponse à un traumatisme ou une phase qui doit être réparée », explique Impola. « Ils éprouvent souvent un plaisir profond à travers le don, la connexion et l'échange de pouvoir, et vous ne devriez pas présumer qu'il s'agit d'une phase. Oui, les limites peuvent changer et évoluer avec le temps, mais cela ne devrait pas être une attente. Il est préférable de les rencontrer là où ils en sont et d'avoir des conversations ouvertes sur vos deux préférences et sur la manière dont vous pouvez vous satisfaire. Cela contribue à réduire la stigmatisation et à créer des relations sexuelles plus sûres et plus affirmées pour tout le monde. « 

À quelles activités de chambre sont-ils ouverts ? À quoi ne sont-ils pas ouverts ?

Il n'y a pas deux sommets en pierre identiques, mais en général, ce sont eux qui voudront vous toucher, et non l'inverse, surtout lorsqu'il s'agit de toucher les organes génitaux.

« Les sommets en pierre peuvent être ouverts au plaisir oral, à l'utilisation de jouets, au toucher sensuel, aux propos grossiers, aux dynamiques de pouvoir, aux jeux de sangles ou à d'autres formes de nappage », explique Impola. « Il est prudent de supposer que le contact génital direct ou la stimulation du plateau en pierre sera exclu, ainsi que toute activité dépassant les limites fixées. Peu importe la personne ou le type de jeu auquel elle participe, il est toujours préférable d'avoir une conversation sur les limites, les désirs et les préférences avant de vous engager dans des activités intimes avec quelqu'un. « 

Conseils pour avoir des relations sexuelles avec un dessus en pierre

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1. Respectez leurs limites

Ayez une conversation ouverte sur les limites avant les rapports sexuels afin de savoir avec quel type de contact, le cas échéant, votre partenaire est à l'aise. Et n'essayez pas de les forcer à changer. « Vous ne devriez pas essayer de « déverrouiller » quelqu'un ou le pousser à changer de position. Vous devriez poser des questions sur les limites et avoir une conversation ouverte à leur sujet », explique Impola.

2. Enregistrez-vous fréquemment

Une communication ouverte est importante avant les rapports sexuels, mais vous souhaitez également continuer à vous enregistrer pendant que vous êtes intime, même si les choses sont chaudes et lourdes. « Demandez-leur s'ils apprécient quelque chose que vous faites et demandez-leur d'abord avant d'essayer quelque chose de nouveau ou de les toucher dans un endroit légèrement plus intime », explique Impola. Et n'oubliez pas de faire attention aux signaux verbaux et non verbaux et aux signes d'enthousiasme afin de vous assurer que votre partenaire passe un aussi bon moment que vous.

3. Montrez votre appréciation sans pression

Apprenez à montrer votre appréciation à votre partenaire de pierre d'une manière qui n'inclut pas de contact physique réciproque, en particulier par le biais de contacts sexuels sur ses organes génitaux. Vous pouvez montrer à quel point vous appréciez ce qu'ils vous font par des baisers et des câlins s'ils sont à l'aise avec cela, mais vous pouvez également utiliser des mots d'affirmation ou faire de belles choses pour eux en dehors de la chambre. « Montrez que vous vous souciez de vous et que vous voulez redonner autrement qu'en essayant de le faire sexuellement », suggère Roos.

4. Posez des questions

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N'ayez pas peur de poser des questions et essayez de ne pas hésiter à être précis lorsque vous posez des questions sur ce qu'un plateau en pierre aimerait faire au lit. « Demandez comment vous pouvez être un bon partenaire et faites-le de manière positive », explique Roos. « Alors ne dites pas : « Qu'est-ce que je n'ai pas le droit de faire ? mais demandez plutôt : « Qu'est-ce que vous aimez et qu'est-ce qui vous convient le mieux ? De cette façon, vous montrez du respect et vous êtes curieux et intéressé par leur satisfaction. » dit Roos.

5. Acceptez non comme réponse

La communication est la clé d'une bonne relation sexuelle, mais cela signifie que vous devez être prêt à accepter un non comme réponse sans culpabilité, sans crises de colère ou sans vous blesser. Qu'ils soient ou non à l'aise avec quelque chose pendant les rapports sexuels n'a rien à voir avec vous, alors ne le prenez pas personnellement. « Un sommet en pierre qui ne veut pas que vous le stimuliez concerne son corps et ses limites, pas vous », prévient Roos.

6. Ne considérez pas le sexe comme inégal

Ce n’est pas parce que vous recevez du plaisir d’une manière différente de celle de votre partenaire au sommet de pierre que l’expérience sexuelle est inégale ou injuste. « Nous avons tous des besoins et des préférences uniques, notamment des attouchements spécifiques, l'utilisation de lubrifiants, des affirmations verbales et bien plus encore », explique Impola. « Pour les plateaux en pierre, leurs besoins liés à l'intimité leur permettent d'éprouver du plaisir selon leurs propres conditions. »

Roos est d'accord et dit qu'elle conseille aux débutants d'abandonner le concept selon lequel les choses « doivent être à 50/50 pendant les rapports sexuels pour que ce soit bien. Si vous voulez tous les deux la même chose, c'est déjà équilibré dans le bon sens ! »

Sources citées :

Sofie Roossexologue bisexuel agréé et thérapeute relationnel avec plus de 18 ans d'expérience, et auteur du magazine relationnel Passionné

Milla Impolaun expert du sexe, du préservatif et du lubrifiant pour UN préservatif