Qu'est-ce que « The Bird Theory » et fonctionne-t-elle également pour les couples LGBTQ+ ?

Qu'est-ce que la « théorie des oiseaux » et d'où vient-elle ?

La théorie des oiseaux est peut-être devenue virale en ce moment, mais elle remonte en réalité à plusieurs décennies. Dans les années 1990, le psychologue Dr John Gottman a proposé The Bird Theory pour expliquer pourquoi la façon dont un partenaire répond – ou ne répond pas – à de subtiles « offres de connexion » peut vous en dire beaucoup sur la longévité d’une relation. C'est pourquoi les gens sur les réseaux sociaux deviennent viraux en testant leurs partenaires en leur montrant un oiseau et en attendant de voir comment ils réagissent.

« L'idée est que lorsqu'un partenaire partage un moment banal ou de petits moments – comme remarquer un oiseau à l'extérieur de la fenêtre – la façon dont l'autre partenaire réagit peut refléter la santé globale de la relation », a déclaré Dempsey à PRIDE. « Gottman a découvert que les couples dans lesquels les partenaires montraient un réel intérêt, curiosité ou engagement pour ces moments quotidiens étaient plus susceptibles d'avoir des relations fructueuses et plus durables. À l'inverse, les partenaires qui ignoraient ou rejetaient ces petits moments avaient tendance à avoir une moindre satisfaction relationnelle. « 

Que dit-il de votre relation ?

Que votre partenaire réussisse ou échoue le test ne constitue pas un verdict définitif, mais cela peut vous montrer à quel point il est à l'écoute. « Lorsque votre partenaire partage ses intérêts ou un moment mignon qu'il a vécu ce jour-là, interagir avec lui est une façon de lui dire 'J'aime être dans votre monde' », explique Bogdanovic. « Un partenaire à l'écoute montre son attention et son investissement émotionnel. Chaque petit moment de connexion s'appuie sur l'autre, renforçant les fondements de la relation et crée le sentiment d'être vu. L'intimité se construit dans le quotidien, pas dans des gestes romantiques dramatiques. « 

Échouer au test n'est pas nécessairement un signal d'alarme en soi, mais s'enthousiasmer même pour les choses banales et apparemment stupides de la vie de votre partenaire peut indiquer une relation saine. « Si un partenaire fait constamment preuve de désintérêt, même dans des moments insignifiants, cela peut indiquer un manque plus large d'investissement émotionnel ou d'attention », explique Dempsey. « À tout le moins, le partenaire qui se sent ignoré peut éprouver des sentiments de négligence, d'inécoute ou de manque de respect, qui peuvent s'accumuler et avoir un impact sur la dynamique relationnelle globale. »

« The Bird Theory » est-elle différente pour les couples LGBTQ+ ?

Les couples queer peuvent accorder encore plus de poids à The Bird Theory car ils sont « plus susceptibles d’avoir vécu beaucoup d’invalidations ou de rejets douloureux de leur expérience tout au long de leur vie, donc l’harmonisation avec leur partenaire peut être encore plus significative et avoir plus de poids », explique Bogdanovic.

Les personnes LGBTQ+ ont également dû faire face à davantage de jugement de la part de la société, il est donc encore plus important de se sentir acceptées par leur partenaire. « Les couples queer font souvent face à des pressions sociétales supplémentaires, donc de petits moments d'attention et de validation peuvent avoir un poids émotionnel supplémentaire », explique Dempsey. « Être vu et reconnu par un partenaire peut sembler particulièrement significatif lorsque le monde au sens large est moins affirmatif. »

Dempsey dit également que les couples LGBTQ+ « s'engagent souvent dans une communication plus intentionnelle sur leurs sentiments et leurs besoins, donc remarquer et réagir aux événements quotidiens pourrait être plus courant, voire attendu », d'autant plus que les personnes queer ne sont pas obligées de s'en tenir à des rôles de genre rigides. « La théorie des oiseaux dans les relations queer repose davantage sur l’effort mutuel que sur l’accomplissement de rôles prescrits », dit-il.

Qu'est-ce que cela signifie si un couple réussit le test ?

Bogdanovic dit que The Bird Theory n'est pas un test que vous pouvez « réussir » ou « échouer » parce que les relations « ne sont pas évaluées sur des interactions uniques ». Au lieu de cela, vous devriez penser à votre relation davantage en termes de modèles qu’en termes de moments individuels. « Il arrive parfois que tous les partenaires « ratent » des offres », dit-elle. « Ils peuvent être stressés, fatigués ou distraits. Cela ne signifie pas que la relation est vouée à l'échec. Ce qui compte, c'est le ratio global entre se tourner vers vous et ignorer ou se détourner.

Dempsey est d'accord, mais dit que « si le partenaire qui entend parler de « l'oiseau » répond avec curiosité, intérêt ou engagement, c'est généralement un bon signe. Cela suggère que le couple est attentif à la vie et aux émotions de chacun, ce que les recherches associent à une plus grande satisfaction relationnelle et à une probabilité plus élevée d'un partenariat heureux et durable.

Qu'est-ce que cela signifie s'ils échouent ? Est-ce que cela signifie une catastrophe pour la relation ?

Diego Cervo/Shutterstock

Gardez à l'esprit que le désintérêt de votre partenaire pour votre « tentative de connexion » n'a peut-être rien à voir avec vous, mais tout à voir avec son stress ou sa fatigue. Il est également important de se rappeler qu'il ne s'agit que d'un instantané dans le temps et qu'il n'est pas nécessairement indicatif de la façon dont ils vous traitent habituellement. Mais si cela fait partie d’un schéma plus large, il est peut-être temps d’avoir une conversation plus large sur la façon dont vos besoins ne sont pas satisfaits.

« Ce n'est pas une rupture, et un moment de désintérêt ou de distraction ne condamne pas une relation », dit Dempsey. « Cependant, une indifférence répétée peut mettre en évidence des domaines qui peuvent nécessiter une attention, tels que la communication, l'harmonisation émotionnelle ou le sentiment d'être entendu. Plutôt que de voir cela comme un échec, cela peut servir d'incitation douce à ouvrir une conversation sur la façon dont les partenaires partagent leur vie et réagissent les uns aux autres. Aborder ces moments de manière réfléchie peut renforcer la relation plutôt que de l'affaiblir. « 

Donc, si votre partenaire n'est pas excité lorsque vous lui montrez un oiseau sympa, avant de quitter le navire et de passer à la relation suivante, réfléchissez à la façon dont vous pouvez travailler ensemble pour améliorer la relation pour vous deux. « S'il s'agit d'une tendance, faites savoir à votre partenaire que vous souhaitez vous connecter avec lui et partager votre bonheur avec lui », suggère Bogdanovic. « Invitez ensuite à vous connecter plus intentionnellement à votre monde. Concentrez-vous sur la connexion que vous recherchez, et non sur le fait de leur reprocher de se tromper. »

Sources citées :

Ciara Bogdanovic, thérapeute conjugale et familiale agréée et fondatrice de Psychothérapie à l'armoise.

Will Dempsey, thérapeute queer et fondateur de Les chefs ont tenu des conseils élevés.