Qu’est-ce que le « consentement-appâtage » et est-ce un problème pour les rencontres LGBTQ+ ?

Qu’est-ce que le « consentement-appâtage » ?

Studios LightField/Shutterstock

La marque du consentement dans les relations sexuelles est un consentement enthousiaste et continu, mais les personnes qui « harcèlent le consentement » déforment cela et utilisent des tactiques de manipulation au lieu d’une communication ouverte pour obtenir ce qu’elles veulent. « Le consentement-appâtage fait référence à l'acte de manipuler quelqu'un pour qu'il dise oui – souvent par culpabilité, flatterie ou pression émotionnelle – plutôt que d'obtenir un consentement librement donné et enthousiaste », a déclaré Founds à PRIDE. « Il s'agit d'une forme de coercition subtile mais nuisible qui se cache souvent derrière le charme ou l'intimité perçue. »

Essentiellement, vous « incitez » quelqu’un à donner son « consentement » alors qu’il ne le ferait pas autrement. C'est toxique, abusif et dangereux. «L'appâtage, c'est lorsqu'une personne dit ou fait des choses délibérément provocatrices afin de provoquer une réaction émotionnelle et une explosion de la part d'une personne», explique Sinclaire. « Il s'agit d'amener la personne harcelée à se sentir déséquilibrée, confuse, émotive et à avoir une pensée moins claire. Lorsque nous mettons en jeu le mot consentement, nous voyons comment une personne est incitée à donner son consentement. »

Pourquoi est-ce un problème ? Est-ce faux ?

Le plus gros problème avec le consentement est que la personne utilise des tactiques de manipulation plutôt que de rechercher véritablement un consentement enthousiaste. « Imaginez un scénario dans lequel vous venez d'hériter d'une grosse somme d'argent », explique Sinclaire. « Je fais semblant d'être amoureux de toi afin d'obtenir une part de cet héritage. Une fois que j'ai acquis cette part, j'arrête de prétendre être ton ami. Si tu avais su que je faisais juste semblant d'être ton ami tout le temps, m'aurais-tu donné quelque chose ? Probablement pas. Beaucoup de gens diraient que je t'ai arnaqué et que je t'ai menti. En quoi est-ce différent si je fais des choses similaires, mais, à la place, pour un accès sexuel à toi ? »

Cela est particulièrement problématique dans la communauté queer, où les gens cherchent souvent désespérément à être acceptés. «Cela mine le fondement du consentement en faisant en sorte que les gens se sentent obligés plutôt que responsabilisés», déclare Founds. « Dans les espaces LGBTQ+, où la validation et l'acceptation peuvent déjà être fragiles, cela peut conduire à des traumatismes, de la confusion et de la méfiance dans les relations. »

Pourquoi les gens adoptent-ils cette tactique ?

Les gens font cela parce qu'ils ont l'impression que leurs besoins de gratification sexuelle sont plus importants que les désirs ou le bien-être émotionnel de l'autre personne. « Les gens qui font cela ont souvent le sentiment qu'ils ont droit à leur entourage », explique Sinclaire. « Ils estiment qu'ils devraient pouvoir avoir des relations sexuelles avec la personne qu'ils harcèlent et que le bien-être ou les sentiments de la personne sont secondaires, voire inquiétants, par rapport à leur droit sexuel. »

Mais tout le monde ne cherche pas intentionnellement à obtenir le consentement, certaines personnes peuvent ne pas se rendre compte qu’elles exercent une pression indue en raison de leur propre histoire de rencontres. « Parfois, il s'agit d'une manipulation intentionnelle, mais cela découle souvent d'un manque d'éducation sur les limites et la responsabilité émotionnelle », explique Founds. « Les personnes queer qui naviguent dans leur identité, dans un rejet passé ou dans un traumatisme peuvent brouiller les frontières entre affirmation et pression, mais l'intention n'efface pas l'impact. »

Le « consentement-appâtage » est-il plus courant dans la communauté LGBTQ+ ?

Twinsterphoto/Shutterstock

Sinclaire explique que même si ce n'est pas nécessairement plus courant au sein de la communauté LGBTQ+, les hommes sont plus susceptibles de recourir à la coercition sexuelle que les femmes, donc si vous êtes dans une relation avec une personne à qui on a attribué un homme à la naissance (AMAB), vous courez un risque plus élevé d'être appâté par le consentement. Elle prévient également que « environ la moitié des personnes trans ont été victimes de violences sexuelles » et que les femmes trans de couleur sont les plus à risque. « Des recherches montrent que les femmes transgenres, en particulier, courent un risque plus élevé de comportement abusif sexuellement que la personne moyenne », explique Sinclaire. «Cela est dû au fait que les peuples sont souvent gravement marginalisés et donc des proies.»

La participation à des espaces queer en ligne peut aussi parfois rendre plus difficile l’application des normes sociales et des codes de conduite sains. Ce problème explique en partie pourquoi Founds a créé sa plateforme de médias sociaux. « Cela peut être plus visible parce que les communautés LGBTQ+ se chevauchent souvent socialement et numériquement, créant des environnements où la responsabilité peut être plus difficile à faire respecter », dit-elle. « C'est l'une des raisons pour lesquelles Engayge met l'accent sur les fonctionnalités de sécurité et le contenu éducatif autour de la culture du consentement. »

Signes que vous êtes appâté par le consentement :

1. Vous faire culpabiliser

Votre partenaire peut essayer de vous culpabiliser pour que vous consentiez. Cela peut donner l'impression qu'ils se montrent blessés par le fait que vous n'êtes pas attiré par eux si vous dites non, que vous ne les aimez pas si vous ne voulez pas avoir de relations sexuelles, ou qu'ils suggèrent « que vous n'êtes pas intéressé par leur bonne humeur ou leur santé mentale/émotionnelle », dit Sinclaire.

2. Vous avez donné votre consentement plus tôt, alors…

Ils peuvent agir comme si vous aviez tort si vous retirez votre consentement. «En disant que puisque vous avez dit oui plus tôt et que vous rétractez votre consentement, vous prêtez à confusion, vous induisez en erreur ou vous manipulez», dit-elle.

3. Utiliser l’affection comme tactique de manipulation

Si la personne que vous voyez utilise des traitements silencieux, boude ou se montre distante envers vous lorsqu'elle n'obtient pas ce qu'elle veut, ou si elle adore vous bombarder jusqu'à ce que vous cédiez, elle essaie probablement de vous appâter. «Laisser entendre qu'il y aura une perte d'intimité ou de proximité dans la relation si le consentement n'est pas donné» est un signe certain de ce type de manipulation toxique, prévient Sinclaire.

4. Attendre votre consentement

Sinclaire souligne que si vous êtes victime d'appâts de consentement, votre partenaire peut agir comme si vous deviez automatiquement consentir à des relations sexuelles en disant des choses comme : « Je suis déjà excité », « Mais c'est la seule fois où nous sommes seuls », « Nous sortons ensemble depuis si longtemps » ou « Mais je t'ai si bien traité ».

5. Mensonge et manipulation

Certaines personnes iront même plus loin et deviendront véritablement abusives. Cela implique de vous enivrer pour que vous soyez plus susceptible de dire oui, de faire semblant de vous aimer pour leur permettre d'accéder à vous sexuellement, ou de supposer votre consentement sur la base du fait que vous flirtez avec eux ou que vous vous engagez dans une conversation à caractère sexuel, même si vous n'avez jamais explicitement dit oui. « Faire semblant d'avoir un préservatif, ou mentir sur l'utilisation dudit préservatif, jusqu'à ce qu'une activité sexuelle ait commencé ou que l'on soit pris dans le mensonge » est une autre tactique de manipulation qu'une personne pourrait utiliser pour obtenir le consentement, dit Sinclaire.

Que devez-vous faire si vous réalisez que quelqu’un vous fait ça ?

antoniodiaz/Shutterstock

Écoutez votre instinct. Si quelque chose ne va pas ou ne va pas, c'est probablement le cas, et vous êtes autorisé à vous retirer ou à mettre fin à une relation si cela se produit. Vous devriez également vous ouvrir à des personnes en qui vous avez confiance si vous pensez que vous êtes victime d'une tentative de consentement. « Parlez à des amis de confiance ou utilisez les ressources communautaires lorsque quelque chose vous semble manipulateur ou dangereux », recommande Founds.

L'appâtage du consentement peut survenir dans le cadre d'une relation occasionnelle, de quelque chose de plus long terme, d'un mariage ou même d'une aventure d'un soir. Vous devrez donc décider si cela vaut la peine d'essayer d'arranger les choses avec l'autre personne ou si vous feriez mieux de vous en aller. Parfois, dénoncer ce comportement fonctionne et « certaines personnes se repentent et arrêtent », dit Sinclaire, mais cela n'est pas toujours efficace car « certaines des personnes qui adoptent ce comportement ne voient pas vraiment cela comme un problème car elles se sentent en droit d'avoir des relations sexuelles. »

Que devez-vous faire si vous réalisez que vous en êtes coupable ?

Si vous êtes coupable de harcèlement par consentement, la première étape consiste à reconnaître le comportement et à essayer de comprendre pourquoi vous le faites. Pensez à ce qui vous motive et trouvez une nouvelle façon de rechercher la libération et la gratification sexuelles qui n'implique pas de manipuler une autre personne.

« S'il s'agit d'un problème chronique que vous souhaitez changer, recherchez un sexologue profondément informé sur le consentement et la dynamique du consentement », recommande Sinclaire. « Le plus important est que cette façon de penser doit être changée et, essentiellement, la personne doit être rééduquée au consentement sexuel. Pour certains, cela demande un peu d'introspection; pour d'autres, c'est une question profonde qui nécessite un professionnel. »

Founds est d'accord et dit que si vous harcelez le consentement, vous devez « le posséder. Excusez-vous, apprenez et faites mieux. Le véritable consentement est enthousiaste, éclairé et n'est jamais négocié par culpabilité ou par pression. « 

Sources citées :

Taryn Sinclaireune femme trans et thérapeute axée sur les traumatismes.

Rudy Founds, le fondateur d'Engayge Social Network Inc.