La solitude à la vue de tous : pourquoi tant d’hommes homosexuels se sentent inconnus

Article publié le 26 janvier 2026 à 12h00

Solitude est l’un des problèmes les plus courants qui reviennent dans le travail que je fais avec les hommes homosexuels.

Quel que soit l’âge, c’est un sujet qui revient régulièrement en thérapie. Cependant, la solitude consiste rarement à être seul. Le plus souvent, il s’agit de transmettre des pensées, des sentiments ou des expériences que nous ne nous sentons pas en sécurité de partager. Le psychologue Carl Jung, pionnier dans la compréhension de la psyché humaine, a déclaré : « La solitude ne vient pas du fait de n'avoir personne autour de vous, mais de l'incapacité de communiquer les choses qui vous semblent importantes. »

Pour beaucoup hommes gaisle défi n'est pas le manque de personnes, il ne s'agit pas d'avoir des espaces où ils peuvent se montrer eux-mêmes et parler de ce qui compte le plus pour eux. Une vie, ou une enfance, peut s’écouler sans avoir la possibilité de parler de sentiments, de désirs ou d’intérêts. Ou, qui plus est, sans que ces sentiments soient reflétés ou réfléchis de quelque manière que ce soit.

Un 2017 article sur l'épidémie de solitude chez les hommes homosexuels, vieille de près d'une décennie, était une lecture obligatoire dans les études supérieures et continue de toucher une corde sensible parmi les hommes homosexuels aujourd'hui. L’article entier explore un type de solitude auquel de nombreux hommes homosexuels continuent d’être confrontés. Même dans des espaces socialement acceptables, la visibilité et les progrès juridiques n’ont pas effacé un sentiment persistant d’isolement. L'article décrit comment la solitude ne vient souvent pas d'un manque de communauté mais du défi d'être vraiment connu.

Le travail de sortir peut apporter la liberté d’une certaine manière, mais cela ne mène pas automatiquement à la connexion.

La solitude, en particulier chez les hommes homosexuels, se manifeste souvent de manière subtile. Dans ma vie, le coming-out a été une première bouffée de soulagement, une sorte de satiété temporaire de la solitude. Pourtant, cela ne répondait pas aux schémas plus profonds que j’avais intériorisés. Ma réaction à la solitude au fil des années a souvent consisté à me retirer, à maintenir mes relations à un niveau superficiel ou à surcompenser pour répondre aux attentes que je pensais que les autres avaient de moi.

Pour de nombreux hommes homosexuels, cette tension intérieure silencieuse – croire que personne ne peut pleinement comprendre leur expérience – peut miner l’estime de soi et rendre une véritable intimité risquée. Et pour ceux d’entre nous qui ont été victimes de rejet, d’intimidation ou de désapprobation familiale, la solitude peut ressembler à une ombre qui nous suit, même en présence de personnes qui nous soutiennent et dans des contextes censés être tolérants. C'est comme être dans une pièce pleine de monde tout en se sentant seul.

Une partie de ce qui rend la solitude si omniprésente chez les hommes homosexuels est le décalage entre notre réalité interne et notre expression externe. Beaucoup d’entre nous ont appris à cacher des parties de nous-mêmes pour se protéger du jugement ou de l’exclusion. Le prix de ce type d’autoprotection est un sentiment chronique d’isolement, même dans les moments où nous sommes « dehors » et visibles.

Un client, qui est un homme ouvertement gay ici à Los Angelesoù j'exerce, a récemment partagé en séance que lors d'un voyage la semaine dernière, il a vécu deux formes subtiles d'homophobie qui l'ont complètement pris au dépourvu. Des échos de son passé qui ont relancé d’anciens mécanismes de défense comme la honte et la déconnexion.

J'encourage souvent les gens à considérer que notre guérison commence par la prise de conscience. Lorsque nous commençons à remarquer les aspects de notre vie que nous retenons, que ce soit par peur, par honte ou par habitude, nous ouvrons la porte au changement. La thérapie, les amitiés solidaires, la famille choisie ou les espaces communautaires peuvent nous donner l’occasion de pratiquer le partage de notre vie et de nous-mêmes en toute sécurité.

Pas plus tard que la semaine dernière, je quittais le travail en sortant du parking à Hollywood OuestCalifornie – l'un des quartiers gays de Los Angeles, où des drapeaux de la fierté et des bars gays bordent les rues – lorsqu'une voiture avec deux hommes qui me rappelaient le genre de gars qui m'intimidaient quand j'étais enfant s'est arrêtée à côté de moi à un feu rouge. Ils n'étaient même pas dans une véritable voie ; ils se sont arrêtés juste pour me harceler. Le passager, tenant un haut-parleur, a commencé à me traiter de « pédé », tandis que le conducteur me regardait fixement, me retournant et me demandant de sortir de la voiture.

L’expérience m’a secoué. J'étais là, un homme homosexuel adulte, venant de passer ma journée à travailler avec d'autres hommes homosexuels, quittant mon travail dans ce qui aurait dû être un quartier sûr. Pourtant, j’avais l’impression d’être de nouveau nargué au lycée. J'ai réfléchi à ce que je dis souvent à mes clients. Au lieu de simplement attribuer l'incident à la rage au volant ou à des connards, j'ai appelé un ami pour partager mon expérience vulnérable. Je me laisse voir, ma peur et mes parties plus jeunes et plus fragiles. J'avais besoin d'abandonner la peur et la honte.

Le but n'est pas que nous soyons performants vulnérabilité pour l'approbation, mais pour nous permettre d'exister pleinement et de tester, même de manière modeste et progressive, ce que l'on ressent lorsque l'on est compris et véritablement compris. vu. Plus important encore, la guérison nécessite un repli sur soi, ce qui va à l’encontre de ce que la société nous dit souvent. Rien « là-bas » ne résoudra un sentiment intérieur de solitude.

De nombreux hommes homosexuels ont intériorisé les messages sur la valeur, le désir et la masculinité provenant de leur famille, de la société et de la religion. Ces messages peuvent donner l’impression qu’il n’est pas sûr de partager nos véritables pensées, sentiments et désirs. Mais notre désir n'est pas dangereux. C'est quelque chose de sacré. Prendre le temps de remarquer et de séparer nos attentes intériorisées de notre moi authentique crée un espace pour l’émergence d’une véritable connexion. Le voyage vers l’intérieur est à la fois pratique et réfléchi ; pratique pour remarquer des modèles et faire des choix pour s'engager différemment, et réfléchi pour observer les parties de nous-mêmes qui ont été cachées et les intégrer progressivement dans nos vies.

La bonne nouvelle est que nous pouvons commencer modestement en disant ce qui compte pour nous avec des personnes en qui nous avons confiance, même si cela semble gênant ou risqué. Remarquez ce que l'on ressent lorsque quelqu'un nous entend vraiment ou lorsque nous nous entendons à voix haute pour la première fois. En fin de compte, le chemin à travers la solitude consiste à apprendre à parler de ce qui compte le plus pour ne plus être seul avec cela. C’est le travail de nous laisser voir et connaître pour qui nous sommes vraiment.

La véritable connexion ne vient pas seulement du fait d’être entouré de gens. Cela vient du fait de se montrer honnêtement et de laisser les autres voir les parties de nous que nous gardons habituellement cachées. Guérir de la solitude demande du courage, de l’auto-compassion et de la patience. Cela ouvre également la porte à un sentiment d'appartenance qui ne dépend pas de l'approbation des autres mais de notre volonté d'habiter pleinement notre propre vie.

Chris Tompkins
est un thérapeute conjugal et familial agréé, spécialisé dans le travail avec les hommes homosexuels adultes.