Est-il important que les couples hétérosexuels continuent d'utiliser l'étiquette de « partenaires » ou cela devrait-il appartenir aux États-Unis ?

Publié par @mediumboi

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Il y a aussi des hétérosexuels qui choisissent le mot partenaire non seulement par alliance, mais parce que c'est le plus approprié à leur situation. Adultes en partenariat à long terme avec quelqu'un qui n'est pas leur conjoint légal- personnes qui partagent des enfants, des finances, des calendriers, des avenirs, vies ensemble- ont parlé de se sentir juvéniles en se référant à leur bien-aimé comme à leur « petit-ami » ou « petite-amie » au lieu de « partenaire ». Il y a aussi ceux qui ont choisi de lier leur vie à des partenaires non romantiques avec tout autant d'engagement impliqué dans toute relation amoureuse ou sexuelle et qui choisissent de valider ce partenariat aussi légitime que n'importe quel autre en utilisant le mot « partenaire ».

Cependant, il y a encore des personnes LGBTQ+ mécontentes du fait que cela ne permet plus d’identifier facilement une autre personne queer. En tant que personne queer vivant dans l’ouest des montagnes, le terme « partenaire » n’a jamais été personnellement utile pour identifier les couples homosexuels et hétérosexuels. « Partenaire » est tout aussi susceptible d'identifier quelqu'un comme un cow-boy que comme un membre de la communauté LGBTQ+. Mais je comprends pourquoi certains sont contrariés, et c'est probablement un test décisif bien plus utile pour déterminer l'homosexualité dans des endroits où les gens n'ont pas à se demander : « Est-elle lesbienne ou vient-elle simplement du Wyoming ? de façon régulière. Je crois qu'il est vrai qu'il y a autant de façons d'être une personne queer qu'il y a de personnes queer, et ce gaydar de communauté intérieure est en train de devenir un peu un art perdu. Il existe de nombreuses façons de laisser des allusions subtiles aux autres, de jeter un coup d'œil et de dire : « Je le suis, n'est-ce pas ? et je ne pense pas que l'utilisation du mot « partenaire » devrait être le seul moyen pour quelqu'un de trouver d'autres personnes homosexuelles. Je pense qu'à mesure que le vent se tourne vers de plus en plus de personnes de toutes sortes utilisant des partenaires, nous devrons peut-être tous élargir un peu notre répertoire.

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J'adore les personnes queer, la culture queer, la mode queer, l'histoire queer et le langage queer. Je comprends pourquoi entendre quelqu’un qualifier son partenaire de « partenaire » semble être un « Anneau de clés » moment, et comme c'est navrant de découvrir que cette personne est hétéro. Je pense ici spécifiquement au professeur de sociologie (dont j'ai peut-être été un peu amoureux) qui a enseigné mon cours d'introduction au genre et à la sexualité et qui a souvent mentionné son « partenaire ». Elle était hétéro, et non pas du Wyoming, mais du Montana. Cela m’a toujours semblé être un non-problème, ou plus honnêtement, un problème pour les personnes queer qui ont plus de temps libre. Sans vouloir paraître dédaigneux ou banal, parce que je ne veux pas voir toute la culture queer assimilée ou normalisée, j'ai juste l'impression que cette discussion passe souvent à côté de l'essentiel.

En tant que personne vivant une relation polyamoureuse, j'opte pour « partenaire » lorsque cela me convient, et pour toute autre chose, uniquement en fonction de la façon dont c'est drôle pour moi à ce moment-là. Je pense que « colocataire à long terme d'une nature indescriptible » a toujours un certain panache que « partenaire » n'aura jamais, et si une personne hétérosexuelle a envie de l'utiliser, amusez-vous. Ce qui nous manque dans ce débat, et dans bien d’autres, c’est de nous rappeler à quel point tant de petites décisions comme celles-ci sont profondément contextuelles. L'utilisation du terme « partenaire » pour décrire l'un de mes partenaires ou l'autre est très situationnelle et n'est pas toujours quelque chose que je pourrais bien exprimer dans ma communauté ou à l'extérieur de celle-ci. Je ne sais pas ce que cela fait pour nous, en tant que communauté, d'inciter les hétérosexuels à se justifier de la même manière.

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Lorsque nous débattons pour savoir qui peut utiliser le mot « partenaire », je ne pense pas à savoir si les gens qui le disent sont gays ou hétérosexuels, mais s'ils croient ou non à l'utilisation du mot « partenaire », non seulement sur le plan linguistique et social mais aussi politique. Lorsque nous sommes surpris en train de nous demander qui peut appeler qui « partenaire » et quand, pourquoi et avec la permission de qui, j'ai l'impression que nous avons oublié de nous demander si cela fait quelque chose pour faire avancer ce que nous considérons comme un partenaire. . Pour les hétéros qui ont des « partenaires », je ne veux pas non plus que cela soit la fin de leur alliance ! Je veux qu'ils se posent les mêmes questions !

Je veux un monde où plus de gens appellent les gens leurs partenaires parce que je veux que plus de gens soient en partenariat les uns avec les autres. Je veux plus de protections pour les personnes vivant dans des partenariats de vie platoniques, pour les familles recomposées, pour les partenariats polyamoureux. Dans une relation de triade, nous avons dû avoir de nombreuses conversations difficiles sur des sujets comme les soins de santé, le logement, l'enseignement supérieur et d'autres institutions qui exigent toujours le mariage comme preuve de légitimité d'accès, sachant que l'un de nous sera toujours laissé pour compte. Tout cela pour dire que peu m'importe qui appelle quelqu'un son partenaire – gay ou hétéro, platonique ou romantique, cowboy ou citadin – j'aimerais juste travailler pour un monde où ces partenariats sont traités avec le même respect.