Une Saint-Valentin transformatrice

Je n'oublierai jamais la première fois que j'ai vu son reflété dans le miroir.

C'était la Saint-Valentin, 2002. J'ai décidé d'aller au centre commercial après l'école parce que je n'avais pas de Valentin pour célébrer la journée. Cela faisait plus d'un an depuis que j'avais des vêtements furtivement emballés dans mon sac à compteur, j'ai changé avant d'aller en classe à domicile et que j'ai changé avant de monter dans le bus. J'ai changé les écoles en première année et était au-delà de soulagée: ce lycée ressemblait plus à un collège, où nous avons choisi nos cours, avons quitté le campus pour le déjeuner, et nous avons eu le jeudi matin pour faire du bénévolat – bien que, d'une manière ou d'une autre, j'ai pu réussir et passer du temps avec mes copines au centre commercial. (Il y a eu un temps amusant que nous avons réussi à entrer dans une école pour «recherche». Une histoire pour une autre fois!)

J'ai poursuivi ma transition sociale, bien que discrètement, en deuxième année au lycée. Je porterais des baisses au lieu de perruques et je n'osais jamais se maquiller, en raison de mon manque de compétences de maquillage que de se faire prendre. Malheureusement, ma mère a refusé de comprendre; Elle sentait que ma vie se déroulerait sur la même trajectoire que ma tante trans, Kiki. Les obstacles à laquelle de nombreuses femmes trans sont confrontées sont alors différentes ne sont pas différentes: le manque d'accessibilité au logement équitable, à l'emploi, à la médecine et plus encore. Bien que nous ayons discuté à un moment donné de ma première année au lycée, une partie de l'élan qui m'a conduit dans une autre école, il y avait du courage en moi qui n'a jamais hésité.

Après un peu de thérapie au détail, je me suis arrêté par un petit salon. Je ne me souviens pas de ce qui m'a amené à entrer, mais je me souviens du styliste. Elle était un peu plus âgée (peut-être au début de la vingtaine?) Et ressemblait à Gwen Stefani à la « Laissez-moi me souffler. Je lui ai demandé si elle pouvait cirer mes sourcils. À l'époque, j'avais ces sourcils de pré-transformation de type Amelia touffue, et le styliste savait comment couper et façonner parfaitement mes sourcils. (Elle a peut-être jeté les bases de leur forme aujourd'hui!) Ensuite, nous avons parlé de maquillage. Je lui ai admis que je n'avais jamais porté de maquillage. Elle a adhéré à moi comme une grande sœur et a fait des recommandations de Mac. Je suis entré avec impatience vers le comptoir Mac à proximité de Macy's avec ses notes et, quinze minutes plus tard, était de retour sur le siège du salon alors qu'elle peignait mon visage.

Je me demande parfois ce qui l'a enthousiasmée à se maquiller. C'était peut-être parce qu'elle n'avait rien d'autre à faire, car le centre commercial était relativement vide ce soir-là. Peut-être qu'elle a perfectionné ses compétences en tant que maquilleuse en herbe. J'aime croire qu'elle avait des amis comme moi, qui ont également découvert leur vrai moi, avec un fabuleux cis, marchant à côté de nous dans nos voyages. Quand elle a fini, elle m'a retourné sur la chaise du salon pour voir les résultats.

Pour la première fois, j'ai vu mon vrai moi dans le miroir et je me suis senti visible.

L'ombre de la peur et du traumatisme

Je veux dire que le reste de la nuit était aussi glamour que j'étais après que le styliste s'est maquillé. Malheureusement, ce n'était pas le cas. La nuit s'est terminée par crier, crier, brisé le verre d'un miroir cassé, coupé sur mes mains et mes bras, et courir à côté pieds nus pour appeler la police. Ce fut une expérience traumatisante qui a laissé des cicatrices physiques pendant quelques semaines et des blessures émotionnelles qui ont duré des années.

Honnêtement, je ne sais pas comment j'ai pu faire face à la repousse de mon trans dans le placard proverbial. Méditation? Prière? McDonald's? J'étais l'un de ces enfants qui oseraient au sérieux, donc je n'ai pas commencé à boire avant l'âge mûr de 21 ans. Mais j'ai appris à m'adapter à certains égards, bien que le vrai moi aspire à respirer librement.

Quinze ans plus tard, je verrais son Dans le miroir à nouveau.

Un voyage vers l'authenticité

J'ai eu une fête publique « qui sort » début juin 2017. Ma famille proche et mes amis savaient que je faisais la transition pendant un an auparavant, peu de temps avant de commencer ma transition médicale au début de 2016. Le voyage de mon adolescent trans devient maintenant mes plus grands alliés.

Il y a eu des moments où j'ai pleuré des larmes de joie à voir ces changements, non seulement à la famille et au physique mais aussi à l'acceptation croissante dans la plus grande communauté. Mais j'ai aussi versé des larmes de chagrin. Des larmes pour mon moi plus jeune, qui se pleurait pour dormir après une nuit déchirante le jour de la Saint-Valentin plusieurs années plus tôt, obligé d'essuyer leur identité comme un maquillage d'un jour et de jeter leurs vêtements. Qui a été contraint de reconnaître leur vérité en tant que «phase». Qui pensait autrefois à abandonner la vie mais a trouvé une lumière intérieure pour les conduire à travers le passage souterrain sombre.

En regardant dans le miroir, je ne vois pas de réflexion timide forcée de se cacher à cause de la peur. Je vois maintenant le testament incarné de ma résilience. Quand je vois la femme trans adulte dans le miroir, elle reflète et honore le plus jeune moi qui doutait autrefois de son droit d'exister librement.

La signification du jour trans de visibilité

Le jour trans de visibilité, nous élevons des voix trans qui se heurtent de plus en plus par des cris de haine, de peur et de violence. Pour moi, le jour de visibilité trans est plus qu'une simple date sur le calendrier. C'est une promesse solennelle de vivre hardiment dans ma vérité et d'aider les autres à faire de même. Chaque fois que je dis ma vérité, je rends hommage à ceux qui se battent afin que nous puissions rester plus grands et plus fous de nos identités. Chaque fois que j'offre une main ou des mots d'encouragement à une autre âme trans, je déclenche une lumière qui jette les ombres du désespoir.

Je choisis d'être vu, entier et sans peur, écrivant de nouveaux chapitres dans mon histoire qui parlent de possibilités inconnues. Maintenant plus que jamais, je choisis de ne jamais laisser la peur limiter mon potentiel, de ne jamais laisser la peur prendre la tête de ma vie, et de ne jamais laisser la peur de vivre dans ma vérité me tiendra du destin.

Trans Day of Visibility nous rappelle que bien que le voyage soit long et, parfois, difficile, il est également rempli d'amour, d'espoir et de joie dur.

Que vous regardiez votre vrai moi dans le miroir pour la première fois ou plusieurs, j'espère que la personne qui vous regarde reflète un voyage à faire.

Continuez à briller,
Votre adorable trans tante

Votre adorable trans tante est notre chronique de conseils pour les plus grandes (et les plus désagréables) des questions de vie – le travail, l'identité et tout le reste. Avec un mélange signature de chaleur, d'esprit et juste de la bonne quantité de Sass, Tante offre aux lecteurs une perspective transquette unique qui est aussi affirmée que divertissante. Que ce soit la sagesse sincère, les conseils pratiques ou un peu d'amour dur, Tante est là pour rappeler à tout le monde qu'ils ne sont jamais seuls dans ce voyage.

Vous avez un béguin mais vous ne savez pas comment leur dire que vous êtes trans? Vous vous demandez comment gérer ce collègue qui «oublie» toujours vos pronoms? Vous essayez de naviguer dans le drame familial, de sortir avec des dilemmes ou simplement de découvrir qui vous êtes? Tante vous a. Soumettez vos questions à [email protected].