Ce sont les 11 pires chansons de Noël.  Période.

Ce sont les 11 pires chansons de Noël. Période.

C’est la saison à venir gai un haineux, et pour lancer les choses, nous faisons l’important, non, essentiel travail de nommer officiellement les 11 pires chansons de Noël de tous les temps. Être en désaccord? Super. Ne nous contactez pas. Nous avons parlé.

2023 ne nous a pas donné grand-chose à célébrer, et être bombardé de chants de Noël partout où vous allez en est un rappel ennuyeux. Alors déchaînons notre colère contre ces cibles plus que méritantes.

Ce que tu es pas je vais voir sur cette liste : des chansons très religieuses. Se moquer de la musique religieuse, c’est comme tirer du poisson dans un tonneau : nous pouvons faire mieux que cela. Il n’y a pas non plus de Kelly Clarkson ici. Même si toutes ses récentes chansons de Noël n’ont pas été des succès, elle est l’une des rares artistes à essayer constamment de créer nouveau Des chansons de Noël chaque année au lieu de simplement reprendre les vieux trucs. Cela seul, à mon avis, est respectable.

Et si ce que nous disons ici sur les chants de Noël vous dérange, n’hésitez pas et lisez de vraies nouvelles. Je suis sûr que c’est bien mieux.

Petit batteur

J’ai dit qu’il n’y en aurait pas beaucoup chansons super religieuses sur cette liste. Je n’ai pas dit qu’il n’y en aurait pas n’importe lequel.

Je déteste cette chanson. Oubliez la mélodie ennuyeuse et le rythme douloureusement lent : imaginez que vous êtes Mary. Vous venez de donner naissance au seigneur et sauveur, au milieu d’une grange. C’est douloureux, c’est froid, c’est sale, mais c’est aussi sacré.

Vous savez de quoi ce moment a besoin ? Un enfant de 10 ans frappe une carcasse d’animal à l’oreille.

Jingle Bell déchire

L’un des titres les plus trompeurs du marché. grelot Rocher? Il n’y a rien de lourd dans cette chanson. C’est juste de la pop alors que la pop utilise encore de vrais instruments.

¿Dónde Está Santa Claus?

Si vous avez vu une publicité Amazon cette année, vous savez pourquoi elle est ici. De toutes les anciennes chansons de Noël que vous auriez pu faire revivre pour vendre des produits, celle-ci est certainement celle qui garantit que je n’achèterai jamais vos produits.

Des rapports indiquent que la musique enregistrée avant l’ère numérique risque de disparaître si elle n’est pas préservée. En fait, d’innombrables enregistrements originaux datant d’il y a 100, voire 50 ans, ont déjà été tragiquement perdus.

Pas celui-ci. Pensez-y la prochaine fois que cela interrompra votre émission.

Promenade en traîneau

Il s’agit plus d’un préjugé personnel que de n’importe lequel des autres éléments inclus. J’ai joué de la trompette dans un groupe de collège en grandissant, et chaque année, nous devions jouer cette chanson maudite.

Le fermier Gray n’est pas mon ami. Je ne vais pas à sa fête d’anniversaire. Il n’est pas invité chez moi. La section des percussions non plus, qui n’a jamais pu frapper à temps ces foutues planches de bois.

Tout par Pentatonix

A capella n’a pas commencé avec Pitch parfaitmais il aurait dû mourir avec Pitch parfait. Faire des versions a capella de chansons de Noël, c’est comme multiplier une tornade par le COVID – ce sont deux choses qui n’ont tout simplement pas besoin d’être ensemble.

Voici le Père Noël

« Il te voit quand tu dors, il sait quand tu es éveillé. » Tout le monde et leur mère ont qualifié cette chanson de effrayante. Mais je vais aller plus loin et qualifier cela de fasciste.

Cette chanson fait un lavage de cerveau aux enfants pour qu’ils soient d’accord avec une surveillance constante. Le Père Noël surveille tout ce que vous faites, et si vous faites quelque chose de mal, cela signifie que vous êtes aller en enfer obtenir du charbon pour Noël. Ce n’est qu’un chantage émotionnel, et j’en ai assez en passant les vacances avec ma famille.

Savent-ils que c’est Noël?

Il existe un type spécifique de personne auquel des chansons comme « We Are the World » et « Earth » de Lil Dicky sont censées plaire. Je ne suis pas cette personne.

Initialement écrite pour collecter des fonds pour la famine de 1983 à 1985 en Éthiopie, les militants africains ont enflammé cette chanson pour ses paroles paternalistes plus longtemps que je suis en vie. Je vais juste laisser la réplique de Bono « Eh bien, ce soir, Dieu merci, c’est eux à la place de toi » parler pour lui-même.

Bébé, il fait froid dehors

L’argot des années 40 révèle que cette chanson n’est en réalité pas aussi effrayante (n’est pas aussi rapée) tel qu’il apparaît aujourd’hui. Mais cela semble encore vraiment effrayant aujourd’hui.

Même au-delà de cela, c’est un scénario cauchemardesque pour les introvertis. Je me suis déjà traîné hors de la maison pour venir à cette réception sociale. Je te promets que je rendrai la situation encore pire pour nous deux si tu me gardes ici.

Douze jours de Noël

Le temps est un cadeau qui est offert à peu de personnes dans cette existence précieuse et fragile que nous appelons la vie. Écouter cette chanson est la meilleure façon de voir ce temps s’écouler sous vos yeux.

Chaque fois que cette chanson arrive, je me sens physiquement vieillir. Je peux voir les fils dorés du temps devant moi, se tissant de plus en plus loin. Le sable du sablier glisse entre mes doigts tandis que je murmure : « Reviens ». Mais mes cris tombent dans l’oreille d’un sourd, emportés année après année par la perdrix putride qui retourne vers son poirier décrépit.

Chaussures de Noël

Parce que rien ne dit mieux « la joie de Noël » que la mère mourante d’un jeune garçon. Ceci n’est que l’équivalent en chanson d’une publicité pour un refuge pour animaux de Sarah McLachlan.

« Savent-ils que c’est Noël? » au moins appelle les gens à faire un don à une cause spécifique. « Christmas Shoes » essaie juste de vous culpabiliser dans l’esprit des fêtes.

Noël dernier

Oui, je suis inquiet de perdre Whamageddon chaque année. Mais une fois que vous commencez à participer à Whamageddon – en voyant combien de temps vous pouvez passer la saison de Noël sans entendre cette chanson – vous réalisez à quel point elle est incontournable.

Les gens qui dénoncent cela chaque mois de décembre n’ont besoin que d’un an et d’être célibataires. Déterminez-vous. Cela vaut double pour Taylor Swift et tous ceux qui ont regardé Les vacances plus d’une fois. Et non, je ne divulguerai pas combien de fois j’ai regardé Les vacances.



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