Ma copine et moi avons une routine de nuit qui commence rapidement à 8h30.

Après avoir préparé le dîner et que nous échangeons des histoires sur notre journée, nous avons installé le camp sur le canapé pour continuer à regarder le dernier scandale dans Femmes au foyer désespérées ou Règles de Vanderpump. Nous avons chacun notre travail quand il est temps de migrer enfin au lit. Elle fait la vaisselle et je prépare nos déjeuners pour le lendemain. Elle installe nos brosses à dents et j'éteins les lumières. Nous allons nous coucher chacun de deux alarmes: l'une pour nous-mêmes, l'une pour l'autre.

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Ce sont peut-être de petits actes, mais pour moi, ils sont tout.

Être dans ce partenariat m'a donné à la fois la liberté et la confiance d'une manière que je ne savais pas possible. Avant, l'idée d'être dans un relation signifiait travailler dur dans tous les coins pour préserver votre sens de soi. Maintenant, le forgeage de nos vies m'a apporté la vraie paix et la joie. Notre relation m'a apporté une épanouissement nettement reconnaissable à la fois dans le don et la réception de soins qui se sentent intrinsèquement liés à mon lesbianisme.

Qu'est-ce que l'interdépendance?

Alors, d'où vient ce mythe d'indépendance?

Vous savez, celui qui dit que notre liberté est en jeu si nous ne pouvons pas être complètement autonomes. Ou celui qui dit que notre identité est moins que si nous avons besoin de quelque chose. En réalité, il n'y a pas une seule personne qui ne compose pas quelqu'un. Que ce soit le train que vous prenez pour travailler, le médecin que vous voyez lorsque vous êtes malade, l'ami que vous appelez lorsque vous êtes triste: nous avons besoin les uns des autres. Nous avons été conditionnés à croire que nous pouvons naviguer sur la vie de manière indépendante. Mais nous ne pouvons pas. Supposons que nous puissions convenir que la codépendance, en particulier dans les relations, peut être un symptôme de l'hétéronormativité et du patriarcat. Dans ce cas, l'hyper-indépendance peut ressembler au challenger naturel, mais permettez-moi de soulever un autre point: la joie de l'interdépendance.

Interdépendance n'a pas de vision du tunnel; Il n'y a pas seulement « moi » ou « toi », il y a nous ensemblenous par nous-mêmes, nous pour nous-mêmeset tout le reste.

L'interdépendance révèle que l'individualité et la connexion sont deux faces d'une même pièce. Il se concentre sur la façon dont chaque personne dans une relation peut se sentir vue pour qui elle est en dehors de la relation, tout en se présentant pour l'autre personne. Reconnaître l'importance de l'interdépendance dans ma relation a atténué toute crainte que la dépendance mutuelle étoufferait mon sentiment de sécurité autonome.

Nous ne pouvons pas le faire seul

Bien que relations lesbiennes sont souvent devenus synonymes d'Uhauling et de stades de vie rapidement rythmés, de relations lesbiennes et de nombreuses relations queer en général, se sont développées ensemble dans l'accomplissement de l'interdépendance. Ma relation avec ma copine m'a montré comment l'autodétermination et la fiabilité s'épanouissent lorsqu'ils sont entretenus dans des relations queer. Autant que je prends soin de mes besoins, je tiens à leurs besoins et à nos besoins mutuels, et ils font de même. L'amour que nous avons les uns pour les autres et pour nous-mêmes est abondant.

Cela est évident aussi dans bizarre relations au-delà de celles romantiques. Pour les personnes queer dans le monde, l'interdépendance n'est pas un choix mais un acte de survie profondément ancré dans notre identité. C'est l'occasion de reposer votre tête sur l'épaule de quelqu'un que vous aimez et de savoir qu'il vous tiendra, et sachez que vous rendra un jour la pareille. L'interdépendance nous dit que nous ne pouvons pas le faire seul. L'interdépendance a de nombreux visages, mais cela devient aveuglément apparente dans la conscience des soins communautaires pour les autres personnes queer.

Je me demande donc pourquoi les relations queer ont une proximité naturelle aussi forte avec l'interdépendance? Si j'ai remarqué quelque chose, ce style de vie est remarquable pour les gens hétérosexuels, tout le temps, il apparaît intuitivement et rythmiquement dans ma relation. Ce que j'ai appris, c'est que d'être étrange (socialement, politiquement, romantiquement), c'est nourrir le collectif. Il est à la fois inné et activement conscient de s'occuper de vous-même, de votre partenaire et de votre communauté. Oui, en partie, il y a un sentiment d'obligation, mais avec elle vient un sens du but et du triomphe.

La joie queer est ancrée dans l'interdépendance

Je ne vois pas seulement l'interdépendance dans la fiabilité mutuelle de ma relation avec ma petite amie; Je le vois aussi dans la façon dont nous nous soutenons mutuellement. Je le vois autour de moi partout; Dans d'autres relations queer, avec ma sœur, avec ma meilleure amie. Je l'entends dans le bruit sourd de ma commode comme mon meilleur ami et je m'aide à emménager dans un nouveau Brooklyn Appartement en début de soirée automne. Et je le sens dans la tasse de thé que je verse pour ma copine après qu'elle ait eu une longue journée. Nous faisons le travail parce que nous le voulons, et nous le voulons parce que nous nous soucions. Nous nous présentons les uns aux autres parce que notre amour est une ressource sans fin.

L'interdépendance crée des systèmes de soins et de sécurité face aux difficultés et à l'isolement. Cependant, au-delà de la simple nécessité, l'interdépendance est un point d'entrée vers le véritable partenariat et l'intimité. C'est un acte de vulnérabilité non dilué à faire confiance à quelqu'un d'autre, à savoir qu'ils voir vous et avoir confiance qu'ils seront là. La réciprocité apporte une véritable joie et épanouissement à la communauté queer, ce dont nous avons plus que jamais besoin, car nous sommes plus forts et plus résilients ensemble.