Nous pensions que la monogamie était éternelle. Alors pourquoi semble-t-il soudainement trop petit

Article publié le 13 février 2026 à 12h02

« Hé Dr Josh, mon partenaire et moi sommes ensemble depuis 8 ans et avons toujours pensé que la monogamie était notre plan pour toujours. Dernièrement, cependant, nous nous demandons tous les deux s'il y avait quelque chose… de plus ? Pas complètement ouvert, mais peut-être un peu plus de flexibilité ? Des idées ? » – Curieux à Coconut Grove

Chaque fois que les gens commencent à évoquer l’idée du « plus », je les encourage à ralentir et à faire preuve de curiosité avant de devenir concrets. La plupart du temps, il ne s’agit pas d’ajouter des personnes (même si c’est un exercice amusant) ou de modifier les étiquettes. Il s’agit d’élargir la perspective sur l’intimité elle-même. Avant de parler de structure, j’aime ancrer les couples dans des valeurs partagées.

Des choses comme l’honnêteté, la sécurité, la curiosité et l’attention.

Une question fondamentale que je pose souvent est la suivante : Si quelque chose semble manquer en ce moment, comment décririez-vous le sentiment de cette absence, plutôt que la solution qui, selon vous, y remédiera ? Cette question à elle seule peut changer toute la conversation. En rencontrant une dyade, l'un des partenaires a eu l'impression que son conjoint n'était pas assez profond émotionnellement pour traverser son expérience de son travail, le poids politique et l'oppression, et s'est retrouvé à manquer de ce niveau de visibilité et d'harmonisation. Ils appréciaient l'authenticité et l'intelligence émotionnelle variable de leur conjoint, mais se sentaient toujours en manque, car ils s'identifient comme un empathe suprême.

À partir de là, il est utile de repenser l’intimité comme un spectre de plaisir plutôt que comme une liste étroite d’actes approuvés. Le plaisir peut ressembler à du sexe, bien sûr, mais il peut aussi ressembler à des blagues intérieures, à de longs câlins, à cuisiner ensemble, à prendre une douche ensemble, à lire sur le canapé avec les pieds touchés ou à se faire plaisir pendant que votre partenaire reste présent. L’activité compte moins que la régulation partagée et la co-création.

Lorsque les gens dans une relation élargissent leur définition de l'intimité, ils découvrent souvent qu'il y a déjà plus de choses disponibles qu'ils ne le pensaient. Le buffet est immense si l'on se laisse aller à regarder autour de soi. Pouvez-vous imaginer payer un prix exagéré pour un buffet d'options et vous rendre uniquement dans ce coin sombre des files d'attente pour acheter des tacos encore et encore ? Donc. Beaucoup. Plus.

Ce genre d’exploration suscite presque toujours un mélange de chagrin et d’excitation. Chagrin face à la version de la relation qui change et enthousiasme face à ce qui pourrait devenir possible. C'est normal. Le changement ne signifie pas que quelque chose est cassé ; cela signifie souvent que les gens grandissent. Tout comme nous nous permettons d’évoluer au fil du temps, nos relations peuvent également évoluer si nous leur en donnons la permission.

En fin de compte, l’objectif n’est pas de choisir la « bonne » structure ou le bon label. Il s’agit de construire une relation qui semble connectée, honnête et agréable pour les personnes qui y vivent.

Et c'est là le vrai travail.

Ajoutez-les à votre liste de lecture (à côté je sais que vous l'avez déjà fait) :

par Mark A. Michaels : J'adore cette tentation papier car elle donne à folx la permission d'être curieux des paramètres par défaut sans impliquer que quelque chose ne va pas ou est incorrect. Il traite les relations comme des systèmes vivants que vous co-créez, et non comme des contrats rigides dont vous héritez. Le livre invite à la curiosité et à l’homosexualité autour des valeurs, des limites et des désirs d’une manière qui semble expansive plutôt que déstabilisante. C'est un apéritif pour des conversations qui aident les gens à se demander : « Qu'est-ce qui fonctionne réellement pour nous ? » au lieu de « Que sommes-nous censés vouloir ?

par Emily Nagoski : C’est l’une de mes ressources préférées pour aider les couples à comprendre comment le désir fonctionne réellement dans les relations à long terme. Il mélange les neurosciences, l'attachement et des exemples réels d'une manière qui semble validante plutôt que prescriptive. J'aime la façon dont cela crée des règles du jeu équitables autour des différences et présente l'intimité comme quelque chose qui peut être intentionnellement cultivé, et non maintenu comme par magie.

est sexologue clinicienne et conseillère basée en Floride. Son travail se concentre sur les soins d'affirmation LGBTQIA+, l'exploration de l'intimité et le traitement émotionnel, et il s'intéresse particulièrement à la thérapie par le jeu pour adultes.