Ce que les personnes queer devraient savoir sur la réaction actuelle liée au « pas de contact » avec leur famille

Qu’est-ce que « l’éloignement familial » ?

En termes les plus simples, l'éloignement familial est « un changement de dynamique entre les membres à des fins de sécurité et de protection », explique à PRIDE le Dr Shainna Ali, conseillère en santé mentale, éducatrice et défenseure, qui a beaucoup écrit sur le processus de coming-out.

Il peut y avoir une myriade de raisons pour lesquelles vous pourriez couper tout contact avec votre famille, mais pour les personnes queer, cela est souvent lié à la façon dont leur famille réagit à leur coming-out. « L'éloignement familial implique la séparation de sa famille d'origine lorsque la famille refuse d'embrasser l'identité LGBTQIA+ de ses enfants », explique John Sovec, thérapeute affirmatif LGBTQ+ et auteur de Out : Guide du parent pour soutenir son enfant LGBTQIA+ tout au long de son coming-out et au-delà. Perdre votre famille de cette manière, que ce soit leur famille qui l'a renié ou que ce soit eux qui ont rompu la relation, peut provoquer « la dépression, l'anxiété et la solitude », dit-il.

Être séparé de sa famille est si courant dans la culture queer que fonder une famille est devenu extrêmement important. « Certains de mes clients adultes queer n'ont aucun contact avec les membres de leur famille afin de protéger leur paix en raison d'un traumatisme lié à leur éducation », Christine Ruberti Bruningun thérapeute agréé spécialisé dans la thérapie d'affirmation queer et trans, explique. « Ces gens trouvent leur propre famille dans leur communauté. »

Quand faut-il le faire ?

Se séparer intentionnellement de votre famille d'origine peut être nécessaire si vous avez essayé de résoudre les problèmes mais que rien n'a changé, ou si vous ne vous sentez pas en sécurité émotionnellement ou physiquement avec vos proches. « Dans une dynamique malsaine avec peu d'opportunités ou des opportunités persistantes et infructueuses de changement, de croissance et de guérison, les individus peuvent envisager de changer la dynamique familiale pour leur bien-être, et parfois aussi pour le bien-être des autres (par exemple, partenaires, enfants) », selon le Dr Ali, qui dit que même si la rupture des contacts peut être douloureuse, elle peut également vous apporter « sécurité, grâce à une estime de soi, un respect de soi et un bien-être général améliorés ».

Certaines personnes queer choisissent de ne plus avoir de contact avec leur famille pour protéger leur santé mentale, tandis que d’autres peuvent décider de garder certaines lignes de communication ouvertes dans l’espoir de sauver la relation. Quelle que soit la voie que vous choisissez, elle présente des inconvénients et des avantages. Garder des personnes toxiques dans votre vie peut avoir un impact négatif sur votre bien-être émotionnel, mais lorsque vous vous séparez, vous perdez également un membre de votre famille.

« L'éloignement ne doit pas nécessairement être tout ou rien. Certains des clients avec lesquels je travaille entretiennent des contacts téléphoniques limités avec les membres de leur famille mais ne passent pas de temps avec eux en personne », explique Roberti-Bruning. « Naviguer dans ces types de relations peut aider les clients à renforcer leur confiance, à fixer des limites et, dans certains cas, à maintenir une relation plus saine. Le principal inconvénient est potentiellement de ne pas avoir de relation avec ce membre de la famille, mais pour certaines personnes, il est nécessaire de protéger leur santé mentale. »

En quoi est-ce différent pour les personnes LGBTQ+ ?

Éric Rosenwald/Shuttestock

Les personnes hétérosexuelles peuvent être amenées à rompre les liens avec leur famille en raison de désaccords politiques, de problèmes de toxicomanie, de violence émotionnelle ou physique ou d'une foule d'autres problèmes, mais pour les personnes queer, il y a généralement un jugement sous-jacent sur qui elles sont. En tant qu’adulte, cela peut être intimidant et déchirant si votre famille vous coupe la parole, mais pour les jeunes – en particulier les adolescents trans – cela peut aussi être dangereux.

« Certaines personnes LGBTQ+ pourraient être confrontées à l'homophobie et à la transphobie dans leur dynamique familiale, ce qui rendrait dangereux pour elles de faire leur coming-out », explique Roberti-Bruning. « La peur d'être renié ou expulsé de chez soi est bien réelle, surtout si vous êtes un adolescent trans. »

Le revers de la médaille est que pour les personnes queer qui n’ont pas été expulsées mais qui sont mal traitées par leur famille en raison de leur genre ou de leur identité sexuelle, ce sont peut-être elles qui devront couper tout contact. « Il est courant que de nombreuses personnes queer suivent l'histoire familiale et enterrent partiellement leur véritable identité jusqu'à ce que la douleur de ce subterfuge devienne trop grande et qu'elles aient besoin de les séparer de la mythologie familiale », explique Sovec.

Le « pas de contact » est-il trop souvent utilisé comme tactique ?

Il y a eu beaucoup de discours ces derniers temps sur le fait que l'absence de contact est surutilisée par les jeunes, mais le Dr Ali dit qu'au lieu de se concentrer sur le nombre de personnes qui choisissent cette voie, nous devrions nous demander pourquoi ils estiment qu'il est nécessaire de faire ce choix. « Il y a eu beaucoup de réactions négatives quant à la question : « jusqu'où est-ce trop loin ? » Pour la communauté LGBTQ+, l’importance de la sûreté et de la sécurité peut avoir des implications clés qui ne doivent pas être négligées », dit-elle. « Par exemple, une personne qui s'adresse à un parent et est encouragée à suivre une thérapie de conversion, se fait dire qu'elle est pécheresse et est menacée par des « proches » peut envisager de déplacer ses limites pour assurer sa sécurité et son bien-être.

Il ne s’agit pas de suivre une tendance ou de choisir la solution de facilité pour sortir d’une situation difficile. Faire le choix de couper toute sa famille d’origine ou un seul membre peut être « l’une des choses les plus effrayantes » qu’une personne queer puisse faire, mais il peut être nécessaire de sortir d’une « dynamique familiale malsaine », dit Sovec.

« Fixer des limites claires avec les membres violents de la famille qui ne peuvent pas soutenir l'identité LGBTQIA+ d'une personne permet un épanouissement personnel et une évasion des efforts douloureux consistant à essayer de (supprimer) leur identité queer afin de n'offenser personne et de conserver une place à la table familiale », explique-t-il.

Pour les personnes queer, il existe de réelles raisons de couper leur famille. «Pour les adultes homosexuels, certains membres de la famille peuvent refuser d'utiliser leurs pronoms corrects et les nommer continuellement», explique Roberti-Bruning. « Les clients avec lesquels je travaille doivent décider du type de relation qu'ils souhaitent avec le membre de leur famille et s'ils souhaitent s'efforcer de les renseigner sur leur identité. En supposant que le membre de leur famille soit prêt à avoir l'esprit ouvert, ce qui n'est pas garanti. »

Si vous envisagez de ne pas avoir de contact, qu’est-il important de savoir ?

Photographie Pitchayaarch/Shutterstock

Si vous êtes arrivé au point où ne plus avoir de contact avec votre famille semble être le bon choix, soyez doux avec vous-même lorsque vous ressentez le chagrin de perdre ces relations, mais restez ferme dans les limites que vous avez fixées. « Ne pas contacter ne devrait pas être impulsif, et pour beaucoup, ce n'est pas le cas. Le plus souvent, cela se produit après une réflexion approfondie, un investissement et des efforts infructueux passés », explique le Dr Ali. « Cette conclusion est généralement tirée par épuisement et constitue le « pire des cas » pour beaucoup de ceux qui font ce choix. De plus, beaucoup de ceux qui prennent cette décision se demandent souvent s'ils font le bon choix. Être clair avec vous-même sur vos limites, votre énergie et vos efforts aide à clarifier si votre décision est alignée avec qui vous êtes et ce dont vous avez besoin. « 

Que devez-vous savoir si vous décidez de reprendre contact ?

Si vous décidez que suffisamment de temps s'est écoulé ou que la croissance s'est produite pour que vous puissiez reprendre contact avec votre famille, il n'y a pas de chemin unique pour y parvenir. Le Dr Ali dit que vous pouvez commencer « avec un mur et apprendre qu'une porte ou une fenêtre est plus applicable », mais assurez-vous d'être clair sur les nouvelles limites.

« Savoir ce à quoi vous pouvez et ne pouvez pas résister est essentiel pour déterminer si et quand vous pouvez laisser quelqu'un revenir », dit-elle. « Une limite ferme, telle que l'absence de contact, ne nécessite pas d'être adoptée à perpétuité. Au lieu de cela, connaître votre limite signifie également connaître le contexte dans lequel elle peut ne plus être nécessaire. »

Mais si vous reprenez contact, sachez qu'il peut encore y avoir des blessures du fait d'être rejeté par les personnes censées vous aimer inconditionnellement. « La plupart des gens se tournent vers leurs parents pour obtenir de la validation et du soutien, et lorsqu'ils sont rejetés simplement parce qu'ils sont ce qu'ils sont, cela leur fait très mal », dit Sovec. « L’une des raisons pour lesquelles de nombreuses personnes LGBTQIA+ ont du mal à faire leur coming-out auprès de leur famille est qu’elles se sentent déjà aliénées au quotidien en vivant dans une société cis/hétéro et lorsque leur famille les rejette, elles peuvent avoir l’impression d’avoir tout perdu.

C’est pourquoi la responsabilité de réparer la relation incombe aux parents, qui doivent être « éduqués, gérer leur propre bagage émotionnel et enfin faire un effort pour connaître et soutenir leur enfant LGBTIA+ tel qu’il est exactement ».

Sources citées :

Christine Ruberti Bruningthérapeute agréée à Philadelphie, spécialisée dans la thérapie d'affirmation queer et trans.

John Sovec, thérapeute affirmatif LGBTQ+ et auteur de Out : A Parent's Guide to Supporting Their LGBTQIA+ Kid Through Coming Out and Beyond.

Dr Shainna Ali, conseillère en santé mentale, éducatrice et défenseure, qui a beaucoup écrit sur le processus de coming-out.