Est-ce que «Tolyamory» triche ou les gays devraient-ils l'essayer? Les experts LGBTQ + Sex and Dating expliquent

Qu'est-ce que «Tolyamory» et d'où vient le terme?

Tolyamory est un portmanteau de «tolérer» et de «polyamory» inventé par Savage en 2024 sur un épisode de son podcast sur les conseils sexuels et relationnels Amour sauvage.

« Fondamentalement, il décrit une dynamique lorsqu'un partenaire dans une relation` `supporte` `leur partenaire étant non monogame (sortir ensemble ou dormir avec des personnes en dehors de leur relation) sans être vraiment enthousiastes, curieux ou émotionnellement à bord », a déclaré Iseman à Pride.

« Il décrit le côté complètement non communiqué du spectre » Don't Ask Don't Tell « de la non-monogamie. Il existe un niveau de conscience que les comportements qui ne sont pas souhaités se produisent et une acceptation générale de cette réalité sans aucune communication explicite entre les partenaires », ajoute Rosenstock Gonzalez à la fierté.

Reese dit que compersion – éprouver de la joie lorsque votre partenaire trouve le bonheur avec un autre partenaire sexuel ou romantique – est une pierre angulaire de relations non-monogamie polyamoureuses et consensuelles, et parce que cela n'est pas présent dans une relation où quelqu'un «tolère» l'autre relation de leur partenaire, cela peut épeler un désastre.

«Lorsque nous sommes poly, nous ressentons de la joie lorsque nos partenaires partagent affection et attention avec les autres, et nous sommes heureux de nous y engager», dit-il. « En termes plus simples, Tolyamory peut être considéré comme de la triche qui ne mène pas à une rupture. »

En quoi la «Tolyamory» est-elle différente de la polyamoire ou de la non-monogamie éthique?

Dans tout type de non-monogamie polyamory ou éthique, «le consentement mutuel éclairé, la communication claire et idéalement, un désir partagé d'explorer au-delà de la monogamie» sont toutes des clés pour établir une relation saine. «Tolyamory, en revanche, ressemble plus à un compromis silencieux: un partenaire s'identifie pleinement comme non monogame, tandis que l'autre type de dents et essaie d'être« d'accord »pour maintenir la relation», explique Iseman.

Cela se produit souvent lorsque le couple se précipite pour ouvrir leur relation avant d'avoir fait le travail pour s'assurer qu'ils sont tous les deux à bord et savoir comment faire face aux défis qui peuvent survenir de manière saine et responsable. Si vous ne prenez pas le temps de construire cette fondation, Iseman dit: «Un partenaire finit par l'externalisation physiquement et / ou émotionnellement, tandis que les autres spirales dans un ressentiment silencieux ou des performances forcées de compréhension.»

Reese accepte et prévient que Tolyamory «n'est pas éthique» car sans les deux partenaires qui achètent avec enthousiasme et éprouvent de la compersion, cela peut conduire à «la violence émotionnelle, l'auto-sabot et même la dépression».

Est-ce commun dans la communauté LGBTQ +? Si oui, pourquoi ou pourquoi pas?

«Historiquement, la communauté LGBTQ +, en particulier les homosexuels, a été plus ouverte à diverses formes de non-monogamie éthique», explique Reese. « Polyamory gagne également en popularité auprès des plus jeunes queer, avec des applications de rencontres offrant des options en poly, comme Taimi et Feeld, recevant plus de louanges de la génération Z. »

Selon Iseman, la communauté LGBTQ + est plus susceptible de s'engager dans la Tolyamory, car ils évitent déjà l'hébernormativité et vivent en dehors du modèle de relation «normatif». «Les gens queer sont souvent plus ouverts à la conception de relations en dehors du script mononormatif Cishet», explique Iseman. « Mais cela ne signifie pas que les deux partenaires sont également prêts ou alignés. »

Les personnes queer ont également souvent l'impression qu'il y a une rareté d'options de rencontres – et en fonction de l'endroit où vous vivez qui pourrait être exact – ils sont donc plus susceptibles d'accepter une structure relationnelle qui ne leur intéresse pas, « plutôt que d'initier une renégociation honnête », dit-elle.

Ils peuvent également survenir lorsque les couples ont du mal à communiquer leurs besoins et leurs limites. « Parce que la monogamie est utilisée comme structure relationnelle par défaut dans de nombreuses sociétés, les gens ne s'engagent souvent pas dans des conversations sur ce qui est et n'est pas considéré comme de la triche, ce qui laisse beaucoup d'espace gris dans ces relations », explique Rosenstock Gonzalez. « Par conséquent, Tolyamory est probablement un phénomène très courant en partie en raison d'un manque de communication claire et d'expression de ce qui est considéré comme acceptable dans la dynamique. »

Est-ce sain pour une relation?

«Tolyamory est un drapeau rouge, pas une condamnation à mort. C'est un signal que quelque chose dans l'accord relationnel n'est pas entièrement consensuel, aligné ou qu'il était émotionnellement soigné», explique Iseman. « Mais cela peut être un tremplin si les deux partenaires sont prêts à parler de ce qu'ils ressentent réellement – sans honte ou enthousiasme forcé. »

Iseman dit que si vous ne traitez pas ces problèmes, il «engendre un ressentiment tranquille, un consentement performatif et une rupture», mais si vous y faites face de front, «cela peut devenir un catalyseur de croissance, de clarté, de confiance plus profonde et d'une redéfinition plus compatissante de la relation.»

Reese est d'accord et dit que Tolyamory peut être très malsain et cruel lorsqu'un partenaire ne le fait que pour empêcher la relation de s'effondrer. «Si un partenaire n'entraîne des relations sexuelles ou romantiques avec les autres sans le consentement du deuxième partenaire ni même la connaissance, c'est le signe d'une relation fondamentalement malsaine», disent-ils. « Des problèmes comme ceux-ci doivent être résolus au début. »

Iseman dit que le terme «Tolyamory» qui se répercute est un excellent exemple de la façon dont «la langue Internet peut donner la parole à une réelle tension relationnelle», mais nous devons être prudents «ne pas se moquer ou meme-ifiez la douleur des gens».

Si cela se produit dans votre relation, quelle est la meilleure façon de le gérer?

En parler à l'aide de déclarations «I» au lieu d'un langage accusateur peut aider à ouvrir les voies de communication avec votre partenaire. Selon Iseman, si vous êtes déjà au milieu d'une relation polyamorale, vous devriez tous les deux demander: «Consentant tous les deux à la même version de cette relation? Les limites sont-elles claires, dynamiques et co-créées?»

Rosenstock Gonzalez suggère d'approcher la conversation en expliquant comment la dynamique vous affecte émotionnellement. « Soyez ouvert à nommer ce qui cause la douleur », conseille-t-elle. « Si vous ne savez pas encore quels sont les détails, une excellente façon de commencer est de vous en tenir à la nommage de ce que vous ressentez en raison d'actions observables (et) des situations (plutôt que de vos interprétations et hypothèses) et partageant vos peurs (plutôt que des accusations). »

Reese et Iseman recommandent de contacter des entraîneurs, des thérapeutes et des espaces communautaires éthiques non informés par la monogamie pour vous aider à naviguer dans ce champ de mines potentiels.

«La thérapie du couple est un chemin commun pour beaucoup, mais l'étiquetage de la tricherie avec un nouveau terme à la mode ne résoudra pas le problème sous-jacent», prévient Reese.

Sources citées:

Ally Isemanun coach de relation certifié et un expert non-monogamie à Passeport au plaisir.

Edward Reese, un activiste trans non binaire et expert de genre et de sexualité dans l'application de rencontres LGBTQ + Taimi.

Le Dr Yael R. Rosenstock Gonzalez, coach sexuel, chercheur, praticien certifié Erosomatic Touch, Sex Doula et authentique praticien de consentement.