Qu'est-ce que «sous-marin» et les Datirs LGBTQ + sont-ils plus susceptibles d'être victimes? Les experts de rencontres pèsent
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Imaginez ceci: vous rencontrez quelqu'un, vous l'aimez. Vous sortez et passez un bon moment. Vous avez de la chimie et vous vous pensez: «Cela pourrait vraiment être quelque chose.» Peut-être que vous vous connectez même. Ensuite, heureusement, vous continuez à communiquer. Cela commence vraiment à avoir l'impression que cela pourrait aller dans un endroit réel alors que soudainement – de l'option – ils disparaissent. Naturellement, aussi frustrant que cela soit, vous connaissez un fantôme classique quand vous en voyez un. Vous continuez, et juste au moment où vous êtes bel et bien au-dessus, vous obtenez soudain cette notification sur votre téléphone que le fantôme est de retour et que vous voulez vous reconnecter.
Ce petit jeu tordu a un nom, et cela peut ne pas sembler aussi effrayant que «fantôme», Mais c'est en fait encore plus effrayant en réalité. Nous parlons de« sous-marin », et cela peut sérieusement gâcher la tête.
Depuis « bansking, » et « poche » à « micro -chetage » et « à l'épalte«Il semble qu'il y ait un nombre infini de tendances de rencontres toxiques ces jours-ci. Mais pour aller au fond de celui-ci, Pride a parlé avec des experts en rencontres Dylan Thomas Cotter– Auteur, activiste trans, ancien artiste adulte et ambassadeur de l'application de rencontres de Scruff – et Sofie Roosun sexologue, thérapeute relationnel et auteur bisexuel au magazine relationnel Passionradsur ce qu'est le sous-marin, pourquoi les gens le font, ce que vous pouvez faire quand cela vous arrive, et pourquoi les gens queer en particulier peuvent en faire l'expérience dans le monde des rencontres. Voici ce qu'ils avaient à dire.
Qu'est-ce que «sous-marin» et d'où vient le terme?
Jouer à des jeux d'esprit dans les rencontres n'est pas nouveau, mais le terme «sous-marin» est relativement récent, dit Cotter Pride. «Ce terme est survenu dans les années 2010 dans de nombreux domaines où le discours de datation aurait lieu, par exemple, des magazines comme Cosmopoliteplateformes de médias sociaux, blogs, etc. », explique-t-il. Bien qu'il ne puisse pas être retracé à une seule personne, le« sous-marin »semble avoir« apparu lorsque des termes comme la nappe de pain, le banc et les fantômes sont devenus plus connus également ».
Comme Cotter le décrit, «sous-marin, c'est quand vous voyez quelqu'un et ensuite ils plongent, vous laissant blessé et perplexe quant à la raison. Ensuite, un jour, cette même personne tente de revenir dans votre vie comme si de rien se produisait et comme s'il n'y avait rien de mal», ajoutant que ce comportement devrait être considéré comme un drapeau rouge majeur.
En quoi est-ce différent que des fantômes?
Les fantômes et le sous-marin sont liés, mais Cotter dit que la différence est simple: les fantômes ne reviennent jamais. «La sous-marin, c'est comme plonger sans reconnaître que vous avez fantôme à cette personne, puis revenir», dit-il.
Ce va-et-vient peut en fait faire plus de mal que de fantômes. « Pensez-y, disons que vous avez été intime émotionnellement, mentalement et physiquement avec quelqu'un, vous pensez que tout se passe bien, et un jour, ils disparaissent et arrêtent de communiquer. C'est suffisamment traumatisant, mais alors d'avoir l'audace de revenir et d'agir comme si cela ne se produisait jamais et que tout est pêche – c'est diaboliquement nuisible. »
Pourquoi quelqu'un ferait-il cela?
Lorsque vous avez été sous-mariné, en particulier par quelqu'un à qui vous vous êtes senti connecté – il est naturel de demander « pourquoi? » Cotter dit qu'il peut y avoir de nombreuses raisons. Certaines personnes ont des «problèmes d'intimité et tentent d'éviter la vulnérabilité», mais manquent de compétences pour communiquer honnêtement. D'autres peuvent simplement profiter du cycle toxique. «Leur cerveau est accroché à des cycles de récompense émotionnelle, et ils vivent dans un cycle constant de hauts et de bas. Ils tentent stratégiquement de rester non engagé mais souhaitent toujours obtenir un approvisionnement narcissique d'attention, d'émotion, etc. de la personne qu'ils sous-marisent.»
Quoi qu'il en soit, cela n'augmente pas bien pour une relation saine.
Que pouvez-vous faire lorsque vous avez été sous-mariné?
Être sous-mariné peut vous laisser impuissant – cette personne décide quand disparaître et quand revenir. Mais Cotter dit que vous pouvez reprendre votre pouvoir en vous souvenant de votre valeur. «Tout le monde vaut la peine d'être communiqué avec respect avec le statut de l'endroit où se trouve son partenaire respectif et ressent l'avenir de la relation.»
S'ils réapparaissent et que vous évaluez la réconciliation – ou tout simplement la fermeture – Cotter conseille: «Considérez vos propres besoins émotionnels et la nature globale de la façon dont la relation s'est déroulée. C'est là que vous arriverez à votre propre façon unique de traiter si cette dernière conversation finale sera ou non pour votre guérison ou non.»
Les personnes LGBTQ + sont-elles plus susceptibles de s'engager ou de vivre sous-marin?
La datation queer est souvent livrée avec des complications supplémentaires. De nombreux personnes LGBTQ + poussent contre les normes sociales et le jugement extérieur, ou peuvent encore être fermées. ROOS explique que ces facteurs peuvent rendre le sous-marin plus courant.
«Par exemple, il est courant que quelqu'un qui est secrètement queer et commence à sortir avec la communauté LGBTQ + ait soudainement peur, se sent maladroit ou honteux, et se retire de nulle part, de revenir plus tard lorsqu'ils y ont pensé et se sentent plus prêts, il n'est pas rare de revenir à la personne avec laquelle ils ont eu des contacts lors de la revers et du résultat», dit-elle Pride. « En termes simples, c'est parce qu'il est plus difficile de sortir avec une personne queer dans un monde qui est très droit. »
Bien que Roos ait raison de dire que la datation queer a ses propres complications, qui méritent l'empathie, il n'est pas non plus acceptable de traiter les autres avec manque de respect, ce qui est finalement ce que Cotter dit que les comportements de datation comme le sous-marin communiquent. « Si cela vous arrive », dit-il, « bloquez-les et passez à autre chose. Vous méritez une communication respectueuse. Il y a beaucoup de gens aimants dans ce monde qui comprennent cela. »
Experts cités:
Dylan Thomas Cotterauteur, activiste trans, ancien artiste adulte, ambassadeur de l'application de datation et auteur de Transgenre et déclenchement: la vie de Dylan Thomas Cotter
Sofie Roossexologue licencié bisexuel, thérapeute relationnelle et auteur du magazine relationnel Passionrad
